Berühmtes asiatisches Model konvertiert zum Islam: "Ich war versklavt, der Islam gab mir Freiheit!“
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Ich bin in Amerika aufgewachsen. Mein Vater ist Pastor der Presbyterianischen Kirche. Begehrt oder berühmt zu sein… da gerät das Leben unter strenge Kontrolle. Es sieht aus, als hättest du die Kontrolle und alles wirkt glamourös, aber eigentlich bist du gebunden, zum Beispiel war ich an eine Agentur gebunden. Ich hatte das Gefühl, die Agentur saugte mir die Seele aus. Ich treffe keine Entscheidungen. Ich fühlte mich einfach so leer. Wer bin ich? Wer ist Aliza? Ich weiß es nicht mal mehr. Ich war versklavt. Ich konnte fühlen, wie die Depression in mir aufstieg. Ich spürte diese Dunkelheit in mir aufsteigen und dachte: Ich brauche jetzt Spiritualität.
Zur gleichen Zeit freundete ich mich mit jemandem in Malaysia an, der tatsächlich fünfmal am Tag betete. Der gab mir einige Broschüren, eine nach der anderen, die meine Denkweise veränderten. Am Ende sagte er: „Hey Eliza, ich glaube, du weißt schon einiges. Ich denke, du solltest Muslimin werden.“ Wenn Allah will, dass ich das tue, kann ich es nicht stoppen. Und ich fühlte mich leicht, einfach so leicht. Es war Freiheit. Wer ist Aliza Kim? Können Sie kurz über Ihr Leben erzählen? Ich bin Thai-Amerikanerin. Ich bin in Enid, Oklahoma, geboren, einer sehr kleinen Stadt. Mein Vater ist Pastor der Presbyterianischen Kirche. Ich bin in Amerika aufgewachsen.
Nach meinem Masterabschluss zog ich nach Thailand, wo ich sogar am Miss-Thailand-Wettbewerb teilnahm. Von dort an begann ich mit Schauspielerei und Modeln, und landete schließlich in Malaysia, wo ich vor 12 Jahren Muslimin wurde. Alhamdulillah (alles Lob gebührt Allah). Wie war Ihr Leben in Bezug auf den Glauben? Woran haben Sie geglaubt? Ich wurde in eine gläubige christliche Familie hineingeboren. Mein Vater ist Presbyterianer-Pastor. Mein Großvater ist Pastor, mein Onkel ist Pastor, und sie hatten sowieso hohe Positionen in Thailand. Als ich in Oklahoma geboren wurde, machte mein Vater gerade seinen Doktor in Theologie. So wuchs ich in einem stark kirchlich geprägten Umfeld auf.
Mit drei Jahren begann ich im Chor zu singen, und die Praxis des Christentums war immer präsent. Ich ging jeden Sonntag in die Kirche. Selbst im College sang ich in einer christlichen A-cappella-Gruppe. Das Christentum war mir also sehr wichtig, Spiritualität, der Glaube an Gott. Ich erinnere mich sogar an Prüfungen… Ich dachte: Ich habe zwar nicht genug gelernt, aber ich hatte mein Kreuz, legte es auf den Schreibtisch, und wenn ich gut abschnitt, dachte ich, das ist die Hand Gottes. Ich war ein ziemlich religiöses Mädchen, aber ich betete immer nur zu Gott dem Vater. Nie zu Jesus. Nie zu Gott, dem Sohn. Was brachte Sie dazu, Ihren Glauben zu hinterfragen?
Ich glaube, es begann damit, dass ich ein bisschen berühmt wurde. Ich war schon mit 12 Jahren im Fernsehen. Diese Welt ist mir vertraut. Meine Mutter wollte mich aufblühen sehen und dass ich ein bisschen selbstbewusster werde. Als sie sah, dass ich frei sprechen konnte, kam ich zu Kinder-Modeljobs und ähnlichem. Als ich meinen Masterabschluss gemacht hatte, flog ich nach Thailand zurück, um „Urlaub“ mit meinem Vater zu machen. Als ich in Thailand ankam, entschied mein Vater, okay, naja, er entschied nicht wirklich. Er musste auf Geschäftsreise nach Genf, und ließ mich zwei Wochen allein. Während dieser Zeit sah ich eine Werbung für den Miss-Thailand-Wettbewerb.
Und ich dachte, nun, das ist ein kostenloser zweiwöchiger Urlaub für mich. Mein Vater ist weg. Ich kann genauso gut diesen schönen Urlaub genießen. Ich meldete mich an, und da ich nicht sehr groß bin, dachte ich, das würde sowieso nicht klappen. Ich wollte nur wegen des kostenlosen Essens hin. Aber ich kam unter die Top fünf und dachte, was mache ich hier? Das öffnete jedoch viele Türen. Ich beendete den gesamten Wettbewerb und fing an, TV-Werbung zu drehen, und es waren tatsächlich die TV-Spots, die mich nach Malaysia brachten. Also kam ich nach Malaysia, um das zu machen. Ich machte eine Reality-Show, so etwas in der Art.
Schließlich landete ich in einem Fernsehfilm, also einem Film, der fürs Fernsehen gedacht war. Es war ein Vampirfilm. Meine Crew war malaysisch-muslimisch. Zu dieser Zeit dachte ich – sehr amerikanisch – überhaupt nicht über Religion nach, als ich da angekommen war. Ich dachte nicht daran, dass diese Frauen mit Kopftüchern Musliminnen sind. Ich dachte nur: Naja, das ist hier Mode. Ich dachte nicht, dass die Männer mit Bärten Muslime sind. Ich dachte nur: Oh, hier stehen sie auf Gesichtsbehaarung. Ich dachte nicht darüber nach. Dann kam ich ans Set und verstand nicht, warum meine Crew, mein Regisseur und all die anderen Schauspieler tagsüber überhaupt nichts aßen. Und nachts so viel.
Ich wusste nicht, dass es Ramadan war. Ich wusste es nicht, ich wusste nur, dass sie nichts aßen. Sie baten mich zu essen, aber selbst aßen sie nicht. Da dachte ich, okay, das ist seltsam. Die Analogie, die ich geben kann, ist, dass man manchmal Hollywood-Schauspieler sieht, die nach ein wenig Ruhm dann in Depressionen oder Schlimmeres stürzen. Und man denkt, warum? Du hast doch alles. Du hast alles. Was tust du da? So begann ich zu fühlen, weil da Gefühle waren wie: Wollen die Leute mich wirklich kennenlernen und meine Freunde sein, oder nur wegen dessen, was sie von mir denken?
Und nicht nur das, denn auf einem gewissen Level von Begehrtsein oder Berühmtsein gerät das Leben unter strenge Kontrolle. Es sieht zwar aus, als hättest du die Kontrolle und alles wirkt sehr glamourös, aber eigentlich bist du gebunden – wie ich zum Beispiel an eine Agentur. Ich hatte das Gefühl, diese Agentur saugte mir einfach die Seele aus, könnte man sagen. Denn stellen Sie sich vor: Wenn man auf einem bestimmten Level ist, zumindest in der kommerziellen Modelbranche, steht man morgens auf, geht ans Set, man muss sich nicht mal die Haare kämmen, nichts. Man könnte einfach ins Set rollen, alles mögliche tragen – einen Schlafanzug, wenn man will.
Kaum saß ich, kam jemand, um meine Haare zu bürsten, jemand brachte mir die Kleidung, jemand machte mein Make-up, jemand brachte mir das Essen. Ich traf keinerlei Entscheidungen. Das ging so weit, dass ich nicht mal wusste, wie ich meine Eier am liebsten esse. Ich wusste nicht einmal, welchen Haarschnitt ich wollte. Selbst wenn ich am Set einen Haarschnitt hatte und der Kunde kam und sagte, „Wir mögen diese Haare nicht so“, würden sie jemanden vom Salon bringen, der mir direkt die Haare schneidet. Ich fühlte mich einfach so leer. Wer bin ich? Wer ist Aliza? Ich wusste es nicht mal mehr. Ich wusste nicht, wie ich mich anziehen sollte. Ich wusste es einfach nicht.
Ich hatte das Gefühl, mein Leben gerät außer Kontrolle und dass ich innerlich ziemlich leer war. Ich konnte förmlich spüren, wie ich kurz davor war, ins Nichts zu fallen. Und es war nicht nur das. Um ehrlich zu sein, wusste ich nicht mehr, was Glück ist. Ich wusste nicht, wer ich war. Ich wusste nicht, was ich fühlen sollte, weil ich nur fühlte, was mein Skript mir sagte. Wenn ich an diesem Tag traurig sein sollte, war ich traurig. Wenn ich an diesem Tag glücklich sein sollte, war ich glücklich. Ich wusste nicht, wie ich mich fühlte. Ich konnte mir keine Nägel schneiden, ohne es jemandem zu melden.
Meine Haut konnte nicht gebräunter sein, ohne dass ich es jemandem sagte, weil dann das Make-up geändert werden musste. Ich konnte auch nicht 300 Gramm ab- oder zunehmen, weil sich sonst mein Gesicht und Körper verändern würden. Ich war versklavt. Ich war so leer und völlig verloren. Ich fragte mich ständig, wer ich bin. Früher ein selbstbewusstes amerikanisches Mädchen, aber jetzt spürte ich, wie die Depression aufstieg. Ich fühlte diese Dunkelheit in mir aufsteigen und dachte: Ich brauche jetzt Spiritualität. Zuerst natürlich, als Pastorentochter, fing ich an, mich intensiver mit dem Christentum zu beschäftigen.
Ich kaufte Stapel von Büchern, bis mein Vater mich fragte, „Willst du ins Seminar gehen? Willst du Predigerin werden oder was ist los?“ Ich kaufte also eine Menge Bücher und dachte, okay, ich habe mich seit meiner Kindheit auf Gott verlassen. Ich werde in der Religion Erdung suchen. Ich dachte: Ich mache das jetzt als Erwachsene, nicht als Kind, das nur auf irgendeinen Prediger hört, Ich mache das richtig. Ich werde recherchieren. Also begann ich zu lesen. Um ehrlich zu sein, ich bin eigentlich keine begeisterte Leserin, wirklich nicht. Aber genau hier fing Allah an, mich auf meinem Weg zu leiten. Denn ich glaubte, wenn ich die allererste Kirche finden könnte, wäre das meine Mission.
Ich wollte die erste Kirche finden, herausfinden, wie sie verehrten, und so Gott verehren, weil das Seine Zufriedenheit bringen würde. Denn ich wusste, dass das Christentum so viele Konfessionen hat. Damals waren es etwa 200 verschiedene Konfessionen. Ich dachte, das kann nicht sein. Es muss eine geben, die die „beste“ ist. Als ich dann die Geschichte las, wie die Bibel zusammengestellt wurde, dachte ich: Moment mal, wie kann eine Gruppe von Männern entscheiden, was in das Manuskript kommt, das angeblich von Gott stammt? Wie kann man das entscheiden? Lächerlich. Wie kann man entscheiden, das kommt rein, das kommt raus? Schockierend. Unmöglich.
Ich konnte mich nicht dazu bringen, der Bibel zu vertrauen. Also dachte ich, okay, daran denken wir nicht mehr. Das verunsichert mich nur. Also legte ich die Bibel beiseite und dachte, okay, wir schauen nicht auf die Bibel. Schauen wir auf die Geschichte. Natürlich ist die christliche Geschichte sehr blutig. Und ich dachte, wenn man so viele töten muss, um Menschen zu überzeugen und zum Glauben zu zwingen, dann kann das nicht richtig sein. Also, Bibel raus, Geschichte raus. Ich dachte: Und jetzt? Als christliches Mädchen konnte ich mal das Gebet vergessen, aber nicht nur das, ich tanzte damals auch gern.
Wenn ich an einem Samstagabend tanzen ging, in welchem Outfit auch immer, und tat, was ich wollte, und dann am nächsten Morgen in die Kirche ging, war das in Ordnung? Nicht wirklich. Da dachte ich, oh, da gibt es Schlupflöcher. Ich wusste nicht, ob ich mit den Schlupflöchern einverstanden bin. Ich versuchte, nicht darüber nachzudenken, aber ich war mir nicht sicher. Ich hatte das Christentum noch nicht abgeschrieben. Ich dachte, vielleicht brauche ich einfach mehr Recherche. Zur gleichen Zeit freundete ich mich in Malaysia mit jemandem an, der tatsächlich fünfmal am Tag betete. Davor hatte ich niemanden getroffen, der fünfmal täglich betete. In meinem Umfeld gab es das einfach nicht.
Und ich sah diesen Freund an und er tat dies, Mashallah (wie Allah will), dieses Ganzkörpergebet fünfmal täglich. Und ich sah ihn an und dachte, ich bin Pastorentochter. Ich bete nicht fünfmal täglich. Wenn ich zwei Monate lang vergesse zu beten, passiert nichts. Also schlug mir dieser Freund vor, an einem Kurs teilzunehmen, an dem er teilnahm. Und es war ein Kurs im Islamzentrum von Sheikh Hussain Yee. Ich wusste nicht, wer er war. Ich hatte ziemliche Angst. Was soll ich anziehen? Ich bin Model. Es ist nicht so, dass ich angemessene Kleidung hätte. Also ging ich zu Sheikh Hussains Islamzentrum.
Er gab mir ein paar Broschüren, und ich sage Ihnen, diese Broschüren schienen von Allah selbst für mich geordnet zu sein. So fühlte ich es. Die erste, ich erinnere mich noch, die erste Broschüre hieß Anatu. Anatu ist der Gott der Aborigines in Australien. Und der Grund ist, dass ihr Gottesbild von Anatu so ist, dass er nicht isst und nicht auf die Toilette geht. Das führte zum Tawhid, dem Konzept des Monotheismus. Von einer Broschüre zur anderen veränderte sich mein Denken, und es fiel mir leicht. Er erzählte Geschichten der Propheten, und ich dachte, das kommt mir irgendwie vertraut vor. Ich habe nicht verstanden, dass Ibrahim Abraham ist. Das habe ich nicht kapiert.
Ich habe nicht verstanden, dass Musa Moses ist. Ich hab’s nicht kapiert. Arabisch war damals einfach fremd für meine Ohren. Manchmal fragen Leute: Du warst Model, warst in dieser Branche, all das. War es schwer? Eigentlich nicht. Selbst als Model war ich nicht das stereotype Model. Ich ging nicht feiern oder all diese Dinge. Ich setzte mich in die Ecke, las mein Buch und wartete, bis ich dran war. Und ich dachte: Mensch, das, was ich hier lese, spricht mich an und passt zu meinen Werten. Ich fühlte mich immer wie jemand, der in einer Rolle war, die nicht zu mir passte.
Ja, ich war in der Mode- und Schauspielwelt, und so viele Menschen wollten in dieser Branche sein, und ich fühlte mich gesegnet, dass ich dort war, aber ich fühlte mich nie wirklich wohl in meiner Haut. Als ich diese Broschüren las, fand ich, dass die Werte darin so schön mit mir übereinstimmten! Es war also nicht schwer. Den Tawhid zu verstehen (das Konzept des Monotheismus), alle diese Teile fügten sich zusammen wie ein Puzzle. Also, eigentlich… Ich denke, Islam ist eher ein Konzept. Das bedeutet, ich konnte verstehen, dass wir von Adam an immer schon den Islam hatten. Wir hatten schon immer Muslime. Ich verstand es.
Also musste ich jetzt nachdenken – und ich glaube, das ist der überdenkende, perfektionistische, nerdige Teil von mir – Ich will eine gute Muslima sein. Kann ich eine gute Muslima sein? Ich will nicht Muslima werden und dann sofort anfangen zu sündigen. So dachte ich damals. Also dachte ich, okay, ich muss ein paar Dinge lernen. Ich dachte, ich muss Arabisch lernen, lernen zu beten, all diese Dinge. Und genau da kam Ustadh (Lehrer) Sharif ins Spiel. An dem Tag, als er anfing, ernsthafter mit mir zu sprechen, hatte ich eigentlich schon eine freiwillige Helferin von Al Khaadem gebucht.
Ich dachte, okay, ich will wissen, wie früh diese Leute aufstehen, wie lange dauert es, einen Hijab anzulegen. Das muss lange dauern. Ist das nicht heiß? Und wie fasten sie? Damals war ich sogar noch dünner als jetzt. Ich dachte, ich bin ziemlich dünn. Wie soll man da fasten? Werde ich da krank? Also dachte ich, okay, ich werde eine Frau eine Woche lang begleiten. Ich gehe um 5 Uhr morgens zu ihr nach Hause und mache einfach, was sie macht, und sehe, ob ich es schaffe. Ich sollte meine Freiwillige an diesem Tag treffen, aber es war ein Sonntag, der normale Kurstag. Also ging ich zuerst zum Unterricht und Ustadh Sharif sprach mich zuerst an. Er fragte: „Hey Aliza, was weißt du bisher?
Willst du ein Gespräch führen?“ In meinem Herzen dachte ich, nein Ustadh, ich habe schon recherchiert. Ich fühle mich schon wie eine Muslimin. Ich muss nicht reden. Aber er war so nett, dass ich dachte, okay, ich setze mich zu ihm und rede kurz mit ihm. Also gingen wir dann in Sheikh Hussains Haus, setzten uns hin und er hörte dem zu, was ich Ihnen gerade erzähle. Am Ende sagte er: „Hey Aliza, ich denke, du weißt schon ziemlich viel. Ich denke, du solltest jetzt Muslimin werden.“ Und ich dachte, äh, ich habe eine Freiwillige, die ich in 15 Minuten treffe. Heute wohl eher nicht.
Dann fragte er: „Was hält dich denn davon ab?“ Also sagte ich ihm, ich muss noch Arabisch lernen, den Koran lesen lernen, das Beten lernen. Ich habe das Gefühl, dass ich zumindest einige Hadithe (Aussprüche des Propheten) kennen sollte. Und er schaute mich an, ich erinnere mich an die Frage, und ich glaube, er wusste es schon, oder erkannte, er spürte meinen Perfektionismus. Er spürte das irgendwie und sagte: „Wie lange denkst du, wirst du brauchen, um das zu lernen? 20 Jahre? 30 Jahre?
50 Jahre?“ Und dann – und ich weiß nicht, ob das dumm klingt für Sie oder die Zuschauer – aber das brachte mich zum Weinen, und Sie müssen wissen, ich hatte schon drei Monate lang recherchiert, und ja, ich wollte dieses Wissen so sehr. Ich wollte es verstehen, um eine gute Muslimin zu sein. Er sagte: „Aliza, weißt du nicht, dass Allah (erhaben und gepriesen) diesen Grad an Wissen, den du anstrebst, nur für Muslime reserviert?“ Und das drang nun in mich ein und traf mein Herz und tat weh. Aber in dem Moment weinte ich, weil es mich schmerzte, dass ich nicht perfekt sein konnte. Doch ich verstand es. In diesem Moment verstand ich.
Und Allah legte mir ins Herz, erstens zu bedenken: „Weißt du, Aliza, wenn Allah (gepriesen und erhaben) dich auf diesen Weg geführt hat und dir bereits gezeigt hat, dass du dein Leben lang Muslimin warst, meinst du nicht, dass Er dir mit deinem Vater helfen wird? Meinst du nicht, dass Er dir mit deiner Familie helfen wird?“ Damit war das erleichtert. Und dann dachte ich: Eigentlich hat der Ustadh recht. Alles, was ich bisher gesagt habe, war ein kleines bisschen Angeberei. Ich zeige, was ich weiß, ich zeige, was ich fühle, aber es war nur ein Lippenbekenntnis. Ich habe es nur mit den Lippen gesagt. Aber bis ich mich mit der Schahada (Glaubensbekenntnis) bekenne…
habe ich eigentlich nichts getan, außer zu reden und ein paar Worte zu sagen. Warum sollte Allah mir dieses Wissen geben, wenn ich nicht einmal den Schritt gehe, mich Ihm zu ergeben? Ich verstand es. Als ich am heftigsten weinte, weil ich dachte: „Mashallah (so Allah will),“ war Ustadh natürlich sehr vertraut mit der Schahada, er sah wohl, dass ich zu einem tiefen Verständnis gelangt war. Dann fragte er: „Bist du bereit?“ In diesem Gespräch, völlig ungeplant, gerade auf dem Weg zu meiner Freiwilligen. Aber ich verstand es. Das Letzte, was ich dachte, als er mich fragte: Wenn Allah will, dass ich das tue, kann ich es nicht aufhalten. Wenn Allah mich will, kann ich es nicht aufhalten.
Also sprach ich die Schahada. Wie war das Gefühl? Das Gefühl – ich spüre es jetzt wieder. Wenn man die Schahada auf Arabisch spricht, man ein wenig unsicher, weil man nicht weiß, ob man es richtig ausspricht. Aber als ich es auf Englisch sprach – ich spüre es jetzt. Da ist ein Kribbeln, das vom Kopf ausgeht den Nacken hinunter und durch den ganzen Körper zieht. Und ich spüre es sogar in meinen Knien und bis in die Füße. Und du fühlst eine Welle, als würde dein altes Leben dich einfach verlassen. Dein altes Leben verlässt dich, und ein neues tritt von Kopf bis hin zum Fuß ein, so wie bei Adam der Ruh (Geist), der von oben nach unten eingehaucht wurde. Ich habe es gespürt.
Und dann, als es bis zu meinen Zehen ging, wissen Sie, wie manchmal, wenn ein Fernsehsender ausfällt, dieses „pieeep“ ertönt? Ich hörte ein Piepen in meinen Ohren. Sogar mein Blickfeld wurde leicht rosa. Ja, selbst mein Sehen war etwas verändert. Und dann fühlte ich mich leicht, so leicht, so leicht. Ich dachte: Wow, okay, das ist es – so leicht. Und direkt danach es war Adhan (Gebetsruf) zum Asr (Nachmittagsgebet). Und ich ging zur Wudu (Gebetswaschung), ohne zu wissen, wie man Wudu macht. Jemand sagte: „Mach dies, mach das, tu dies, tu das nicht. Okay, mach das.“ Und ich ging sofort in den Gebetssaal bei Al Khaadem und stellte mich neben eine Freundin, die ich dort gefunden hatte.
Die ganze Zeit nur so, einfach so. Nur so, okay, jetzt so. Und das war mein erstes Gebet, und soweit ich mich erinnere, habe ich seitdem kein einziges verpasst. Die erste Sajda (Niederwerfung), die ich verstand war in dieser Nacht beim Maghrib (Abendgebet). Ich ging zu meiner Freiwilligen, mit ihren Freundinnen. Es waren fünf. Vier von ihnen waren Konvertitinnen. Wir trafen uns also im Café, und danach gingen wir zum Maghrib zu einer von ihnen nach Hause. Mein erster Imam (Vorbeter) war ein Mann, mein zweiter Imam war eine Frau.
Und die vier Konvertiten lehrten mich damals, die letzte Sajda etwas länger zu machen und dabei ein Dua (Bittgebet) zu sprechen, denn bei dieser letzten Sajda würde Allah es am ehesten erhören. Und ich sage Ihnen, genau diese eine Dua sprach ich in jedem Salah (Gebet), bis zum Ende des Jahres. Ich erinnere mich genau an die Worte, weil ich sie jedes Mal sagte: „Oh Allah, bitte lass meine Eltern mich als ihre muslimische Tochter annehmen.“ Die erste brennende Frage, die ich nach meiner Konversion meist hörte, war: „Und was war mit deinem Vater?
Was war mit deiner Mutter?“ Und ich sage Ihnen, es ist wirklich die Kraft des Dua (Bittgebets), denn ich hatte noch große Angst, ich machte mir Sorgen. Im Dezember war der große Tag, an dem ich meinem Vater sagen musste, dass ich Muslimin geworden war. Das war mein Versprechen an Allah. Also nahm ich ihn zum Abendessen mit. Ein satter Mann ist erst mal glücklich. Das war also die Strategie. Und denken Sie daran, dass ich ein ganzes Jahr lang Dua gemacht hatte, dasselbe Dua, das ich gerade gesprochen habe: „Ya Rabb (O Herr), bitte, bitte hilf meinen Eltern, mich als muslimische Tochter zu akzeptieren.“ Immer wieder, immer wieder – ich gab nicht auf.
Und am Ende des Desserts nahm ich all meinen Mut zusammen und sagte zu meinem Vater: „Papa, ich muss dich updaten – über mich und den Islam.“ Und dann sagte er nur: „Okay, Aliza, du musst gar nichts sagen.“ Oh nein. Aber dann sprach mein Vater die schönsten Worte, die aller schönsten Worte. Er sagte: „Weißt du was, Aliza? Wenn du an den Gott Abrahams glaubst, so wie ich, dann bin ich glücklich. Und wenn diese Religion deinem Herzen Halt gibt, dir Frieden gibt, ist es in Ordnung. Mach nur weiter.
Und du brauchst dir keine Sorgen um mich zu machen, und keine Sorgen um Mom, und auch keine Sorgen um unsere Familie.“ Dann zählte er auf: Wir haben Buddhisten in der Familie, wir haben Katholiken, wir haben Protestanten. Jetzt haben wir eine Muslimin. Also wird alles gut sein. Und es waren einfach die schönsten, die schönsten, sanften Worte – so wunderschön. Und natürlich war die nächste Frage: „Und was ist mit deiner Mutter?“ Meine Mutter war in Amerika. Und mein Plan – weil ich eine clevere Tochter bin – mein Plan war, es erst Papa zu sagen, weil er der Sanftere ist. Und nach seinem Besuch bei mir ging er immer zu meiner Mom. Meine Mom lebte damals noch in Boston.
Sie hatte eine Nierenerkrankung und musste sich schonen. Also war der Plan: Papa sagen – Papa sagt es Mom. Also flog mein Vater nach Boston. Natürlich riefen sie mich an, sobald er gelandet war. Ich dachte: „Okay, morgen sagt er mir, dass er es ihr schon gesagt hat.“ Ein Tag vergeht, zwei Tage vergehen. Und ich dachte: Ich will es Mom nicht sagen. Mom wird mich so viel fragen. Aber nach fünf Tagen, fünf Tage vergehen, musste ich meinen Vater fragen: „Papa, bitte sag, hast du es Mom schon erzählt? Sie sagt gar nichts.“ Und er sagte ganz beiläufig: „Ja, ich hab’s ihr schon gesagt. Da ist nichts.
Willst du mit ihr drüber reden?“ Und ich so: „Nein, nein, nein, ich will nicht mit ihr drüber reden.“ Die Geschichte meiner Eltern war wirklich so unkompliziert. Es war einfach so leicht. Und ich glaube aus tiefster Seele, dass es wegen dem Dua war. Niemals, niemals, niemals das Dua aufgeben! Nie das Dua vergessen! Halte am Dua fest, bis es erfüllt wird. Als ich Muslimin wurde, erkannte ich, dass ich eine Familie hatte. Zum ersten Mal hatte ich eine Familie, der es egal war, wie gut mein Studium lief, und der meine Vergangenheit egal war. Allein Muslim-Schwester zu sein reichte ihnen schon, um freundlich zu sein und sich zu kümmern, selbst wenn ich Probleme hatte. Und so etwas hatte ich nie.
Ich bin ein Einzelkind. Ich wuchs allein auf. Ich habe jetzt eine Familie. Auch wenn ich es anfangs nicht fühlte, dachte ich, warum nennen sich alle Schwester, Bruder? Anfangs spürte ich es nicht, doch jetzt sehe ich eine Hijabi – meine Schwester. Es ist mir egal, woher sie kommt. Ich kenne sie nicht, aber sie ist meine Schwester. In Thailand weiß ich manchmal nicht, ob ein Mensch auf der Straße ein Muslim ist, doch ein Bruder geht vorbei und ich höre: „Assalamu alaikum (Friede sei mit dir).“ Und ich antworte: „Wa alaikum salam (und mit dir der Friede).“ Als der Islam in mein Leben kam, richtete ich mich zuerst nach den Werten aus. Dann begann ich, mich auch äußerlich anzupassen.
Und ich stellte fest, dass die Menschen mit Hijab endlich meine Stimme hörten. Die Menschen hörten meine Stimme. Die Menschen hörten nun meine Intelligenz. Danach hatte ich mich so gesehnt, denn ich konnte das nicht mitteilen. Meine Stimme nicht. Meine Meinung nicht. Ich konnte gar nichts mitteilen. Und es war Freiheit. Freiheit von dieser Gefangenschaft. Der Islam ist Freiheit, Freiheit des Geistes, Freiheit der Stimme, Freiheit zu entscheiden, wer was von mir sieht, was ich trage. Maschallah (so Gott will). Als Frau, die den Islam angenommen hat, glauben Sie, diese Religion entwürdigt oder erniedrigt Frauen?
Also, da gibt es ein Missverständnis, nämlich, dass der Islam Frauen erniedrigt, entwertet und unterdrückt. Aber ich würde sagen, das ist sehr weit von der Wahrheit entfernt. Ich gebe zu, dass manchmal an manchen Orten die Kultur eine Rolle spielt, wie der Islam gelebt wird, doch im reinen Islam tut mir fast die Männerseite leid. Ja, ich habe fast Mitleid mit den Männern, denn sie sind die, die hinausgehen müssen und so viel Verantwortung tragen, während Allah den Frauen so viel Erleichterung schenkte. Die Männer sollen für die Frauen sorgen – finanziell, körperlich, geistig, in allem. Wir Frauen kochen für sie aus Nächstenliebe, wir machen ihre Wäsche aus Nächstenliebe.
Und natürlich erfreuen wir sie, um Allah zu gefallen. Doch als Frau im Islam, unter korrekt praktizierenden Männern, Maschallah (so Allah will), Maschallah, ist man nicht unterdrückt. Meine Stimme wird gehört, ich fühle mich gesehen, ich fühle mich geschützt. Unter praktizierenden Männern, wirklich, als ich in einer NGO arbeitete, einer islamischen Organisation, wechselten wir uns ab, die Tathkirah (Erinnerung) zu geben. Wenn ich dran war, schauten die Männer weg oder nach unten. Sie schenkten mir Respekt, indem sie nicht starrten. Sie hörten meinen Worten und meiner Erinnerung zu, und gaben mir großen Respekt.
Selbst wenn ich bei Chili’s esse, einem amerikanischen Restaurant, aber in Malaysia halal. Ich erinnere mich, ich saß da, und der Kellner aus Bangladesch sah mich sofort und sagte: „Hallo!“ – doch er blickte auf den Tisch. „Hallo, Ma’am. Wie, wie kann ich helfen?“ Die ganze Zeit über schaute er auf den Tisch. Er hat mir genügend Respekt entgegengebracht. Mashallah (wie Allah will). Warum Islam unter hunderten Lebensweisen und Religionen? Das ist auch eine der häufigsten Fragen: Warum Islam? Meine Antwort ist, weil ich die Scharia (islamisches Recht) mag. Die Regeln gefallen mir. Und alle sind immer sehr überrascht: „Die Regeln gefallen dir? Wie meinst du das – Regeln gefallen dir?
Wir mögen Regeln nicht,“ sagen meine muslimischen Freunde. „Wir fliehen vor Regeln. Was redest du?“ Also sagte ich: Wisst ihr was? Nachdem ich so verloren und innerlich leer war, und ein sogenanntes Halb-Promi-Leben führte oder sowas, spüre ich den Unterschied. Vom Nichtwissen, was man tut, ob es richtig oder falsch ist, hin zu völliger Klarheit: Das ist korrekt, das ist nicht korrekt, und was dazwischen liegt, solange du etwas tust, das nicht gegen den Islam verstößt, Alhamdulillah (alles Lob gebührt Allah). Es ist ganz klar. Ich weiß, wie ich mein Leben ausrichte. Ich weiß, was ich tue. Also mag ich die Regeln.
Und selbst wenn es Vorschriften gibt, die wir nicht verstehen, wie zwei männliche Zeugen oder ein Mann gleich zwei Frauen – warum? Es gibt immer eine gute Antwort. Immer eine gute Antwort. Wenn ein Mädchen ihren Wert darin sucht, schön auszusehen für die Menschen um sie herum, oder Ruhm oder Ähnliches, was würden Sie ihr sagen? Frag dich, ob dich diese Dinge wirklich glücklich machen werden, denn wenn du Make-up aufträgst, deine Haare stylst und all das, diese Kleidung und all die Dinge, wenn du ehrlich darüber nachdenkst, überlässt du dein Glück den anderen Menschen. Du lebst von ihrer Bestätigung und ihrer Anerkennung, damit du glücklich bist. Es hängt von ihnen ab.
Dein Wert liegt bei ihnen. Und was ist mit dem Ruhm? Wird dich der Ruhm wirklich zufriedenstellen? Auch Ruhm ist äußerlich. Ruhm kommt auch von anderen Leuten. Du kannst nur berühmt sein, wenn andere dir zusprechen, dass du so großartig bist. Ist das wirklich das, was du für dich willst? Vielleicht schon, doch es gibt andere Arten von Ruhm. Du kannst bei den Engeln berühmt sein. Aber das kannst du nicht sehen. Du kannst auch berühmt sein durch das Gute in dir. Berühmt dafür, wie rechtschaffen du bist. Wenn du mir sagst, du kannst selbstbewusst sein, egal wie du aussiehst, und deine Stimme erheben, interessant sein, stolz auf dich sein, okay, vielleicht glaube ich dir.
Finde deinen Wert in dir selbst und lerne über den Islam, denn der Islam wird dir deine Ehre zurückgeben. Der Islam ist das, was dir deine Stimme zurückgeben wird, deine Würde zurückgeben wird, und dich erkennen lassen wird, dass du mehr bist als Kleidung, mehr als Haare. Suche in dir selbst und halte Ausschau nach diesen Antworten, und hör nicht auf, bis du sie gefunden hast.
Zur gleichen Zeit freundete ich mich mit jemandem in Malaysia an, der tatsächlich fünfmal am Tag betete. Der gab mir einige Broschüren, eine nach der anderen, die meine Denkweise veränderten. Am Ende sagte er: „Hey Eliza, ich glaube, du weißt schon einiges. Ich denke, du solltest Muslimin werden.“ Wenn Allah will, dass ich das tue, kann ich es nicht stoppen. Und ich fühlte mich leicht, einfach so leicht. Es war Freiheit. Wer ist Aliza Kim? Können Sie kurz über Ihr Leben erzählen? Ich bin Thai-Amerikanerin. Ich bin in Enid, Oklahoma, geboren, einer sehr kleinen Stadt. Mein Vater ist Pastor der Presbyterianischen Kirche. Ich bin in Amerika aufgewachsen.
Nach meinem Masterabschluss zog ich nach Thailand, wo ich sogar am Miss-Thailand-Wettbewerb teilnahm. Von dort an begann ich mit Schauspielerei und Modeln, und landete schließlich in Malaysia, wo ich vor 12 Jahren Muslimin wurde. Alhamdulillah (alles Lob gebührt Allah). Wie war Ihr Leben in Bezug auf den Glauben? Woran haben Sie geglaubt? Ich wurde in eine gläubige christliche Familie hineingeboren. Mein Vater ist Presbyterianer-Pastor. Mein Großvater ist Pastor, mein Onkel ist Pastor, und sie hatten sowieso hohe Positionen in Thailand. Als ich in Oklahoma geboren wurde, machte mein Vater gerade seinen Doktor in Theologie. So wuchs ich in einem stark kirchlich geprägten Umfeld auf.
Mit drei Jahren begann ich im Chor zu singen, und die Praxis des Christentums war immer präsent. Ich ging jeden Sonntag in die Kirche. Selbst im College sang ich in einer christlichen A-cappella-Gruppe. Das Christentum war mir also sehr wichtig, Spiritualität, der Glaube an Gott. Ich erinnere mich sogar an Prüfungen… Ich dachte: Ich habe zwar nicht genug gelernt, aber ich hatte mein Kreuz, legte es auf den Schreibtisch, und wenn ich gut abschnitt, dachte ich, das ist die Hand Gottes. Ich war ein ziemlich religiöses Mädchen, aber ich betete immer nur zu Gott dem Vater. Nie zu Jesus. Nie zu Gott, dem Sohn. Was brachte Sie dazu, Ihren Glauben zu hinterfragen?
Ich glaube, es begann damit, dass ich ein bisschen berühmt wurde. Ich war schon mit 12 Jahren im Fernsehen. Diese Welt ist mir vertraut. Meine Mutter wollte mich aufblühen sehen und dass ich ein bisschen selbstbewusster werde. Als sie sah, dass ich frei sprechen konnte, kam ich zu Kinder-Modeljobs und ähnlichem. Als ich meinen Masterabschluss gemacht hatte, flog ich nach Thailand zurück, um „Urlaub“ mit meinem Vater zu machen. Als ich in Thailand ankam, entschied mein Vater, okay, naja, er entschied nicht wirklich. Er musste auf Geschäftsreise nach Genf, und ließ mich zwei Wochen allein. Während dieser Zeit sah ich eine Werbung für den Miss-Thailand-Wettbewerb.
Und ich dachte, nun, das ist ein kostenloser zweiwöchiger Urlaub für mich. Mein Vater ist weg. Ich kann genauso gut diesen schönen Urlaub genießen. Ich meldete mich an, und da ich nicht sehr groß bin, dachte ich, das würde sowieso nicht klappen. Ich wollte nur wegen des kostenlosen Essens hin. Aber ich kam unter die Top fünf und dachte, was mache ich hier? Das öffnete jedoch viele Türen. Ich beendete den gesamten Wettbewerb und fing an, TV-Werbung zu drehen, und es waren tatsächlich die TV-Spots, die mich nach Malaysia brachten. Also kam ich nach Malaysia, um das zu machen. Ich machte eine Reality-Show, so etwas in der Art.
Schließlich landete ich in einem Fernsehfilm, also einem Film, der fürs Fernsehen gedacht war. Es war ein Vampirfilm. Meine Crew war malaysisch-muslimisch. Zu dieser Zeit dachte ich – sehr amerikanisch – überhaupt nicht über Religion nach, als ich da angekommen war. Ich dachte nicht daran, dass diese Frauen mit Kopftüchern Musliminnen sind. Ich dachte nur: Naja, das ist hier Mode. Ich dachte nicht, dass die Männer mit Bärten Muslime sind. Ich dachte nur: Oh, hier stehen sie auf Gesichtsbehaarung. Ich dachte nicht darüber nach. Dann kam ich ans Set und verstand nicht, warum meine Crew, mein Regisseur und all die anderen Schauspieler tagsüber überhaupt nichts aßen. Und nachts so viel.
Ich wusste nicht, dass es Ramadan war. Ich wusste es nicht, ich wusste nur, dass sie nichts aßen. Sie baten mich zu essen, aber selbst aßen sie nicht. Da dachte ich, okay, das ist seltsam. Die Analogie, die ich geben kann, ist, dass man manchmal Hollywood-Schauspieler sieht, die nach ein wenig Ruhm dann in Depressionen oder Schlimmeres stürzen. Und man denkt, warum? Du hast doch alles. Du hast alles. Was tust du da? So begann ich zu fühlen, weil da Gefühle waren wie: Wollen die Leute mich wirklich kennenlernen und meine Freunde sein, oder nur wegen dessen, was sie von mir denken?
Und nicht nur das, denn auf einem gewissen Level von Begehrtsein oder Berühmtsein gerät das Leben unter strenge Kontrolle. Es sieht zwar aus, als hättest du die Kontrolle und alles wirkt sehr glamourös, aber eigentlich bist du gebunden – wie ich zum Beispiel an eine Agentur. Ich hatte das Gefühl, diese Agentur saugte mir einfach die Seele aus, könnte man sagen. Denn stellen Sie sich vor: Wenn man auf einem bestimmten Level ist, zumindest in der kommerziellen Modelbranche, steht man morgens auf, geht ans Set, man muss sich nicht mal die Haare kämmen, nichts. Man könnte einfach ins Set rollen, alles mögliche tragen – einen Schlafanzug, wenn man will.
Kaum saß ich, kam jemand, um meine Haare zu bürsten, jemand brachte mir die Kleidung, jemand machte mein Make-up, jemand brachte mir das Essen. Ich traf keinerlei Entscheidungen. Das ging so weit, dass ich nicht mal wusste, wie ich meine Eier am liebsten esse. Ich wusste nicht einmal, welchen Haarschnitt ich wollte. Selbst wenn ich am Set einen Haarschnitt hatte und der Kunde kam und sagte, „Wir mögen diese Haare nicht so“, würden sie jemanden vom Salon bringen, der mir direkt die Haare schneidet. Ich fühlte mich einfach so leer. Wer bin ich? Wer ist Aliza? Ich wusste es nicht mal mehr. Ich wusste nicht, wie ich mich anziehen sollte. Ich wusste es einfach nicht.
Ich hatte das Gefühl, mein Leben gerät außer Kontrolle und dass ich innerlich ziemlich leer war. Ich konnte förmlich spüren, wie ich kurz davor war, ins Nichts zu fallen. Und es war nicht nur das. Um ehrlich zu sein, wusste ich nicht mehr, was Glück ist. Ich wusste nicht, wer ich war. Ich wusste nicht, was ich fühlen sollte, weil ich nur fühlte, was mein Skript mir sagte. Wenn ich an diesem Tag traurig sein sollte, war ich traurig. Wenn ich an diesem Tag glücklich sein sollte, war ich glücklich. Ich wusste nicht, wie ich mich fühlte. Ich konnte mir keine Nägel schneiden, ohne es jemandem zu melden.
Meine Haut konnte nicht gebräunter sein, ohne dass ich es jemandem sagte, weil dann das Make-up geändert werden musste. Ich konnte auch nicht 300 Gramm ab- oder zunehmen, weil sich sonst mein Gesicht und Körper verändern würden. Ich war versklavt. Ich war so leer und völlig verloren. Ich fragte mich ständig, wer ich bin. Früher ein selbstbewusstes amerikanisches Mädchen, aber jetzt spürte ich, wie die Depression aufstieg. Ich fühlte diese Dunkelheit in mir aufsteigen und dachte: Ich brauche jetzt Spiritualität. Zuerst natürlich, als Pastorentochter, fing ich an, mich intensiver mit dem Christentum zu beschäftigen.
Ich kaufte Stapel von Büchern, bis mein Vater mich fragte, „Willst du ins Seminar gehen? Willst du Predigerin werden oder was ist los?“ Ich kaufte also eine Menge Bücher und dachte, okay, ich habe mich seit meiner Kindheit auf Gott verlassen. Ich werde in der Religion Erdung suchen. Ich dachte: Ich mache das jetzt als Erwachsene, nicht als Kind, das nur auf irgendeinen Prediger hört, Ich mache das richtig. Ich werde recherchieren. Also begann ich zu lesen. Um ehrlich zu sein, ich bin eigentlich keine begeisterte Leserin, wirklich nicht. Aber genau hier fing Allah an, mich auf meinem Weg zu leiten. Denn ich glaubte, wenn ich die allererste Kirche finden könnte, wäre das meine Mission.
Ich wollte die erste Kirche finden, herausfinden, wie sie verehrten, und so Gott verehren, weil das Seine Zufriedenheit bringen würde. Denn ich wusste, dass das Christentum so viele Konfessionen hat. Damals waren es etwa 200 verschiedene Konfessionen. Ich dachte, das kann nicht sein. Es muss eine geben, die die „beste“ ist. Als ich dann die Geschichte las, wie die Bibel zusammengestellt wurde, dachte ich: Moment mal, wie kann eine Gruppe von Männern entscheiden, was in das Manuskript kommt, das angeblich von Gott stammt? Wie kann man das entscheiden? Lächerlich. Wie kann man entscheiden, das kommt rein, das kommt raus? Schockierend. Unmöglich.
Ich konnte mich nicht dazu bringen, der Bibel zu vertrauen. Also dachte ich, okay, daran denken wir nicht mehr. Das verunsichert mich nur. Also legte ich die Bibel beiseite und dachte, okay, wir schauen nicht auf die Bibel. Schauen wir auf die Geschichte. Natürlich ist die christliche Geschichte sehr blutig. Und ich dachte, wenn man so viele töten muss, um Menschen zu überzeugen und zum Glauben zu zwingen, dann kann das nicht richtig sein. Also, Bibel raus, Geschichte raus. Ich dachte: Und jetzt? Als christliches Mädchen konnte ich mal das Gebet vergessen, aber nicht nur das, ich tanzte damals auch gern.
Wenn ich an einem Samstagabend tanzen ging, in welchem Outfit auch immer, und tat, was ich wollte, und dann am nächsten Morgen in die Kirche ging, war das in Ordnung? Nicht wirklich. Da dachte ich, oh, da gibt es Schlupflöcher. Ich wusste nicht, ob ich mit den Schlupflöchern einverstanden bin. Ich versuchte, nicht darüber nachzudenken, aber ich war mir nicht sicher. Ich hatte das Christentum noch nicht abgeschrieben. Ich dachte, vielleicht brauche ich einfach mehr Recherche. Zur gleichen Zeit freundete ich mich in Malaysia mit jemandem an, der tatsächlich fünfmal am Tag betete. Davor hatte ich niemanden getroffen, der fünfmal täglich betete. In meinem Umfeld gab es das einfach nicht.
Und ich sah diesen Freund an und er tat dies, Mashallah (wie Allah will), dieses Ganzkörpergebet fünfmal täglich. Und ich sah ihn an und dachte, ich bin Pastorentochter. Ich bete nicht fünfmal täglich. Wenn ich zwei Monate lang vergesse zu beten, passiert nichts. Also schlug mir dieser Freund vor, an einem Kurs teilzunehmen, an dem er teilnahm. Und es war ein Kurs im Islamzentrum von Sheikh Hussain Yee. Ich wusste nicht, wer er war. Ich hatte ziemliche Angst. Was soll ich anziehen? Ich bin Model. Es ist nicht so, dass ich angemessene Kleidung hätte. Also ging ich zu Sheikh Hussains Islamzentrum.
Er gab mir ein paar Broschüren, und ich sage Ihnen, diese Broschüren schienen von Allah selbst für mich geordnet zu sein. So fühlte ich es. Die erste, ich erinnere mich noch, die erste Broschüre hieß Anatu. Anatu ist der Gott der Aborigines in Australien. Und der Grund ist, dass ihr Gottesbild von Anatu so ist, dass er nicht isst und nicht auf die Toilette geht. Das führte zum Tawhid, dem Konzept des Monotheismus. Von einer Broschüre zur anderen veränderte sich mein Denken, und es fiel mir leicht. Er erzählte Geschichten der Propheten, und ich dachte, das kommt mir irgendwie vertraut vor. Ich habe nicht verstanden, dass Ibrahim Abraham ist. Das habe ich nicht kapiert.
Ich habe nicht verstanden, dass Musa Moses ist. Ich hab’s nicht kapiert. Arabisch war damals einfach fremd für meine Ohren. Manchmal fragen Leute: Du warst Model, warst in dieser Branche, all das. War es schwer? Eigentlich nicht. Selbst als Model war ich nicht das stereotype Model. Ich ging nicht feiern oder all diese Dinge. Ich setzte mich in die Ecke, las mein Buch und wartete, bis ich dran war. Und ich dachte: Mensch, das, was ich hier lese, spricht mich an und passt zu meinen Werten. Ich fühlte mich immer wie jemand, der in einer Rolle war, die nicht zu mir passte.
Ja, ich war in der Mode- und Schauspielwelt, und so viele Menschen wollten in dieser Branche sein, und ich fühlte mich gesegnet, dass ich dort war, aber ich fühlte mich nie wirklich wohl in meiner Haut. Als ich diese Broschüren las, fand ich, dass die Werte darin so schön mit mir übereinstimmten! Es war also nicht schwer. Den Tawhid zu verstehen (das Konzept des Monotheismus), alle diese Teile fügten sich zusammen wie ein Puzzle. Also, eigentlich… Ich denke, Islam ist eher ein Konzept. Das bedeutet, ich konnte verstehen, dass wir von Adam an immer schon den Islam hatten. Wir hatten schon immer Muslime. Ich verstand es.
Also musste ich jetzt nachdenken – und ich glaube, das ist der überdenkende, perfektionistische, nerdige Teil von mir – Ich will eine gute Muslima sein. Kann ich eine gute Muslima sein? Ich will nicht Muslima werden und dann sofort anfangen zu sündigen. So dachte ich damals. Also dachte ich, okay, ich muss ein paar Dinge lernen. Ich dachte, ich muss Arabisch lernen, lernen zu beten, all diese Dinge. Und genau da kam Ustadh (Lehrer) Sharif ins Spiel. An dem Tag, als er anfing, ernsthafter mit mir zu sprechen, hatte ich eigentlich schon eine freiwillige Helferin von Al Khaadem gebucht.
Ich dachte, okay, ich will wissen, wie früh diese Leute aufstehen, wie lange dauert es, einen Hijab anzulegen. Das muss lange dauern. Ist das nicht heiß? Und wie fasten sie? Damals war ich sogar noch dünner als jetzt. Ich dachte, ich bin ziemlich dünn. Wie soll man da fasten? Werde ich da krank? Also dachte ich, okay, ich werde eine Frau eine Woche lang begleiten. Ich gehe um 5 Uhr morgens zu ihr nach Hause und mache einfach, was sie macht, und sehe, ob ich es schaffe. Ich sollte meine Freiwillige an diesem Tag treffen, aber es war ein Sonntag, der normale Kurstag. Also ging ich zuerst zum Unterricht und Ustadh Sharif sprach mich zuerst an. Er fragte: „Hey Aliza, was weißt du bisher?
Willst du ein Gespräch führen?“ In meinem Herzen dachte ich, nein Ustadh, ich habe schon recherchiert. Ich fühle mich schon wie eine Muslimin. Ich muss nicht reden. Aber er war so nett, dass ich dachte, okay, ich setze mich zu ihm und rede kurz mit ihm. Also gingen wir dann in Sheikh Hussains Haus, setzten uns hin und er hörte dem zu, was ich Ihnen gerade erzähle. Am Ende sagte er: „Hey Aliza, ich denke, du weißt schon ziemlich viel. Ich denke, du solltest jetzt Muslimin werden.“ Und ich dachte, äh, ich habe eine Freiwillige, die ich in 15 Minuten treffe. Heute wohl eher nicht.
Dann fragte er: „Was hält dich denn davon ab?“ Also sagte ich ihm, ich muss noch Arabisch lernen, den Koran lesen lernen, das Beten lernen. Ich habe das Gefühl, dass ich zumindest einige Hadithe (Aussprüche des Propheten) kennen sollte. Und er schaute mich an, ich erinnere mich an die Frage, und ich glaube, er wusste es schon, oder erkannte, er spürte meinen Perfektionismus. Er spürte das irgendwie und sagte: „Wie lange denkst du, wirst du brauchen, um das zu lernen? 20 Jahre? 30 Jahre?
50 Jahre?“ Und dann – und ich weiß nicht, ob das dumm klingt für Sie oder die Zuschauer – aber das brachte mich zum Weinen, und Sie müssen wissen, ich hatte schon drei Monate lang recherchiert, und ja, ich wollte dieses Wissen so sehr. Ich wollte es verstehen, um eine gute Muslimin zu sein. Er sagte: „Aliza, weißt du nicht, dass Allah (erhaben und gepriesen) diesen Grad an Wissen, den du anstrebst, nur für Muslime reserviert?“ Und das drang nun in mich ein und traf mein Herz und tat weh. Aber in dem Moment weinte ich, weil es mich schmerzte, dass ich nicht perfekt sein konnte. Doch ich verstand es. In diesem Moment verstand ich.
Und Allah legte mir ins Herz, erstens zu bedenken: „Weißt du, Aliza, wenn Allah (gepriesen und erhaben) dich auf diesen Weg geführt hat und dir bereits gezeigt hat, dass du dein Leben lang Muslimin warst, meinst du nicht, dass Er dir mit deinem Vater helfen wird? Meinst du nicht, dass Er dir mit deiner Familie helfen wird?“ Damit war das erleichtert. Und dann dachte ich: Eigentlich hat der Ustadh recht. Alles, was ich bisher gesagt habe, war ein kleines bisschen Angeberei. Ich zeige, was ich weiß, ich zeige, was ich fühle, aber es war nur ein Lippenbekenntnis. Ich habe es nur mit den Lippen gesagt. Aber bis ich mich mit der Schahada (Glaubensbekenntnis) bekenne…
habe ich eigentlich nichts getan, außer zu reden und ein paar Worte zu sagen. Warum sollte Allah mir dieses Wissen geben, wenn ich nicht einmal den Schritt gehe, mich Ihm zu ergeben? Ich verstand es. Als ich am heftigsten weinte, weil ich dachte: „Mashallah (so Allah will),“ war Ustadh natürlich sehr vertraut mit der Schahada, er sah wohl, dass ich zu einem tiefen Verständnis gelangt war. Dann fragte er: „Bist du bereit?“ In diesem Gespräch, völlig ungeplant, gerade auf dem Weg zu meiner Freiwilligen. Aber ich verstand es. Das Letzte, was ich dachte, als er mich fragte: Wenn Allah will, dass ich das tue, kann ich es nicht aufhalten. Wenn Allah mich will, kann ich es nicht aufhalten.
Also sprach ich die Schahada. Wie war das Gefühl? Das Gefühl – ich spüre es jetzt wieder. Wenn man die Schahada auf Arabisch spricht, man ein wenig unsicher, weil man nicht weiß, ob man es richtig ausspricht. Aber als ich es auf Englisch sprach – ich spüre es jetzt. Da ist ein Kribbeln, das vom Kopf ausgeht den Nacken hinunter und durch den ganzen Körper zieht. Und ich spüre es sogar in meinen Knien und bis in die Füße. Und du fühlst eine Welle, als würde dein altes Leben dich einfach verlassen. Dein altes Leben verlässt dich, und ein neues tritt von Kopf bis hin zum Fuß ein, so wie bei Adam der Ruh (Geist), der von oben nach unten eingehaucht wurde. Ich habe es gespürt.
Und dann, als es bis zu meinen Zehen ging, wissen Sie, wie manchmal, wenn ein Fernsehsender ausfällt, dieses „pieeep“ ertönt? Ich hörte ein Piepen in meinen Ohren. Sogar mein Blickfeld wurde leicht rosa. Ja, selbst mein Sehen war etwas verändert. Und dann fühlte ich mich leicht, so leicht, so leicht. Ich dachte: Wow, okay, das ist es – so leicht. Und direkt danach es war Adhan (Gebetsruf) zum Asr (Nachmittagsgebet). Und ich ging zur Wudu (Gebetswaschung), ohne zu wissen, wie man Wudu macht. Jemand sagte: „Mach dies, mach das, tu dies, tu das nicht. Okay, mach das.“ Und ich ging sofort in den Gebetssaal bei Al Khaadem und stellte mich neben eine Freundin, die ich dort gefunden hatte.
Die ganze Zeit nur so, einfach so. Nur so, okay, jetzt so. Und das war mein erstes Gebet, und soweit ich mich erinnere, habe ich seitdem kein einziges verpasst. Die erste Sajda (Niederwerfung), die ich verstand war in dieser Nacht beim Maghrib (Abendgebet). Ich ging zu meiner Freiwilligen, mit ihren Freundinnen. Es waren fünf. Vier von ihnen waren Konvertitinnen. Wir trafen uns also im Café, und danach gingen wir zum Maghrib zu einer von ihnen nach Hause. Mein erster Imam (Vorbeter) war ein Mann, mein zweiter Imam war eine Frau.
Und die vier Konvertiten lehrten mich damals, die letzte Sajda etwas länger zu machen und dabei ein Dua (Bittgebet) zu sprechen, denn bei dieser letzten Sajda würde Allah es am ehesten erhören. Und ich sage Ihnen, genau diese eine Dua sprach ich in jedem Salah (Gebet), bis zum Ende des Jahres. Ich erinnere mich genau an die Worte, weil ich sie jedes Mal sagte: „Oh Allah, bitte lass meine Eltern mich als ihre muslimische Tochter annehmen.“ Die erste brennende Frage, die ich nach meiner Konversion meist hörte, war: „Und was war mit deinem Vater?
Was war mit deiner Mutter?“ Und ich sage Ihnen, es ist wirklich die Kraft des Dua (Bittgebets), denn ich hatte noch große Angst, ich machte mir Sorgen. Im Dezember war der große Tag, an dem ich meinem Vater sagen musste, dass ich Muslimin geworden war. Das war mein Versprechen an Allah. Also nahm ich ihn zum Abendessen mit. Ein satter Mann ist erst mal glücklich. Das war also die Strategie. Und denken Sie daran, dass ich ein ganzes Jahr lang Dua gemacht hatte, dasselbe Dua, das ich gerade gesprochen habe: „Ya Rabb (O Herr), bitte, bitte hilf meinen Eltern, mich als muslimische Tochter zu akzeptieren.“ Immer wieder, immer wieder – ich gab nicht auf.
Und am Ende des Desserts nahm ich all meinen Mut zusammen und sagte zu meinem Vater: „Papa, ich muss dich updaten – über mich und den Islam.“ Und dann sagte er nur: „Okay, Aliza, du musst gar nichts sagen.“ Oh nein. Aber dann sprach mein Vater die schönsten Worte, die aller schönsten Worte. Er sagte: „Weißt du was, Aliza? Wenn du an den Gott Abrahams glaubst, so wie ich, dann bin ich glücklich. Und wenn diese Religion deinem Herzen Halt gibt, dir Frieden gibt, ist es in Ordnung. Mach nur weiter.
Und du brauchst dir keine Sorgen um mich zu machen, und keine Sorgen um Mom, und auch keine Sorgen um unsere Familie.“ Dann zählte er auf: Wir haben Buddhisten in der Familie, wir haben Katholiken, wir haben Protestanten. Jetzt haben wir eine Muslimin. Also wird alles gut sein. Und es waren einfach die schönsten, die schönsten, sanften Worte – so wunderschön. Und natürlich war die nächste Frage: „Und was ist mit deiner Mutter?“ Meine Mutter war in Amerika. Und mein Plan – weil ich eine clevere Tochter bin – mein Plan war, es erst Papa zu sagen, weil er der Sanftere ist. Und nach seinem Besuch bei mir ging er immer zu meiner Mom. Meine Mom lebte damals noch in Boston.
Sie hatte eine Nierenerkrankung und musste sich schonen. Also war der Plan: Papa sagen – Papa sagt es Mom. Also flog mein Vater nach Boston. Natürlich riefen sie mich an, sobald er gelandet war. Ich dachte: „Okay, morgen sagt er mir, dass er es ihr schon gesagt hat.“ Ein Tag vergeht, zwei Tage vergehen. Und ich dachte: Ich will es Mom nicht sagen. Mom wird mich so viel fragen. Aber nach fünf Tagen, fünf Tage vergehen, musste ich meinen Vater fragen: „Papa, bitte sag, hast du es Mom schon erzählt? Sie sagt gar nichts.“ Und er sagte ganz beiläufig: „Ja, ich hab’s ihr schon gesagt. Da ist nichts.
Willst du mit ihr drüber reden?“ Und ich so: „Nein, nein, nein, ich will nicht mit ihr drüber reden.“ Die Geschichte meiner Eltern war wirklich so unkompliziert. Es war einfach so leicht. Und ich glaube aus tiefster Seele, dass es wegen dem Dua war. Niemals, niemals, niemals das Dua aufgeben! Nie das Dua vergessen! Halte am Dua fest, bis es erfüllt wird. Als ich Muslimin wurde, erkannte ich, dass ich eine Familie hatte. Zum ersten Mal hatte ich eine Familie, der es egal war, wie gut mein Studium lief, und der meine Vergangenheit egal war. Allein Muslim-Schwester zu sein reichte ihnen schon, um freundlich zu sein und sich zu kümmern, selbst wenn ich Probleme hatte. Und so etwas hatte ich nie.
Ich bin ein Einzelkind. Ich wuchs allein auf. Ich habe jetzt eine Familie. Auch wenn ich es anfangs nicht fühlte, dachte ich, warum nennen sich alle Schwester, Bruder? Anfangs spürte ich es nicht, doch jetzt sehe ich eine Hijabi – meine Schwester. Es ist mir egal, woher sie kommt. Ich kenne sie nicht, aber sie ist meine Schwester. In Thailand weiß ich manchmal nicht, ob ein Mensch auf der Straße ein Muslim ist, doch ein Bruder geht vorbei und ich höre: „Assalamu alaikum (Friede sei mit dir).“ Und ich antworte: „Wa alaikum salam (und mit dir der Friede).“ Als der Islam in mein Leben kam, richtete ich mich zuerst nach den Werten aus. Dann begann ich, mich auch äußerlich anzupassen.
Und ich stellte fest, dass die Menschen mit Hijab endlich meine Stimme hörten. Die Menschen hörten meine Stimme. Die Menschen hörten nun meine Intelligenz. Danach hatte ich mich so gesehnt, denn ich konnte das nicht mitteilen. Meine Stimme nicht. Meine Meinung nicht. Ich konnte gar nichts mitteilen. Und es war Freiheit. Freiheit von dieser Gefangenschaft. Der Islam ist Freiheit, Freiheit des Geistes, Freiheit der Stimme, Freiheit zu entscheiden, wer was von mir sieht, was ich trage. Maschallah (so Gott will). Als Frau, die den Islam angenommen hat, glauben Sie, diese Religion entwürdigt oder erniedrigt Frauen?
Also, da gibt es ein Missverständnis, nämlich, dass der Islam Frauen erniedrigt, entwertet und unterdrückt. Aber ich würde sagen, das ist sehr weit von der Wahrheit entfernt. Ich gebe zu, dass manchmal an manchen Orten die Kultur eine Rolle spielt, wie der Islam gelebt wird, doch im reinen Islam tut mir fast die Männerseite leid. Ja, ich habe fast Mitleid mit den Männern, denn sie sind die, die hinausgehen müssen und so viel Verantwortung tragen, während Allah den Frauen so viel Erleichterung schenkte. Die Männer sollen für die Frauen sorgen – finanziell, körperlich, geistig, in allem. Wir Frauen kochen für sie aus Nächstenliebe, wir machen ihre Wäsche aus Nächstenliebe.
Und natürlich erfreuen wir sie, um Allah zu gefallen. Doch als Frau im Islam, unter korrekt praktizierenden Männern, Maschallah (so Allah will), Maschallah, ist man nicht unterdrückt. Meine Stimme wird gehört, ich fühle mich gesehen, ich fühle mich geschützt. Unter praktizierenden Männern, wirklich, als ich in einer NGO arbeitete, einer islamischen Organisation, wechselten wir uns ab, die Tathkirah (Erinnerung) zu geben. Wenn ich dran war, schauten die Männer weg oder nach unten. Sie schenkten mir Respekt, indem sie nicht starrten. Sie hörten meinen Worten und meiner Erinnerung zu, und gaben mir großen Respekt.
Selbst wenn ich bei Chili’s esse, einem amerikanischen Restaurant, aber in Malaysia halal. Ich erinnere mich, ich saß da, und der Kellner aus Bangladesch sah mich sofort und sagte: „Hallo!“ – doch er blickte auf den Tisch. „Hallo, Ma’am. Wie, wie kann ich helfen?“ Die ganze Zeit über schaute er auf den Tisch. Er hat mir genügend Respekt entgegengebracht. Mashallah (wie Allah will). Warum Islam unter hunderten Lebensweisen und Religionen? Das ist auch eine der häufigsten Fragen: Warum Islam? Meine Antwort ist, weil ich die Scharia (islamisches Recht) mag. Die Regeln gefallen mir. Und alle sind immer sehr überrascht: „Die Regeln gefallen dir? Wie meinst du das – Regeln gefallen dir?
Wir mögen Regeln nicht,“ sagen meine muslimischen Freunde. „Wir fliehen vor Regeln. Was redest du?“ Also sagte ich: Wisst ihr was? Nachdem ich so verloren und innerlich leer war, und ein sogenanntes Halb-Promi-Leben führte oder sowas, spüre ich den Unterschied. Vom Nichtwissen, was man tut, ob es richtig oder falsch ist, hin zu völliger Klarheit: Das ist korrekt, das ist nicht korrekt, und was dazwischen liegt, solange du etwas tust, das nicht gegen den Islam verstößt, Alhamdulillah (alles Lob gebührt Allah). Es ist ganz klar. Ich weiß, wie ich mein Leben ausrichte. Ich weiß, was ich tue. Also mag ich die Regeln.
Und selbst wenn es Vorschriften gibt, die wir nicht verstehen, wie zwei männliche Zeugen oder ein Mann gleich zwei Frauen – warum? Es gibt immer eine gute Antwort. Immer eine gute Antwort. Wenn ein Mädchen ihren Wert darin sucht, schön auszusehen für die Menschen um sie herum, oder Ruhm oder Ähnliches, was würden Sie ihr sagen? Frag dich, ob dich diese Dinge wirklich glücklich machen werden, denn wenn du Make-up aufträgst, deine Haare stylst und all das, diese Kleidung und all die Dinge, wenn du ehrlich darüber nachdenkst, überlässt du dein Glück den anderen Menschen. Du lebst von ihrer Bestätigung und ihrer Anerkennung, damit du glücklich bist. Es hängt von ihnen ab.
Dein Wert liegt bei ihnen. Und was ist mit dem Ruhm? Wird dich der Ruhm wirklich zufriedenstellen? Auch Ruhm ist äußerlich. Ruhm kommt auch von anderen Leuten. Du kannst nur berühmt sein, wenn andere dir zusprechen, dass du so großartig bist. Ist das wirklich das, was du für dich willst? Vielleicht schon, doch es gibt andere Arten von Ruhm. Du kannst bei den Engeln berühmt sein. Aber das kannst du nicht sehen. Du kannst auch berühmt sein durch das Gute in dir. Berühmt dafür, wie rechtschaffen du bist. Wenn du mir sagst, du kannst selbstbewusst sein, egal wie du aussiehst, und deine Stimme erheben, interessant sein, stolz auf dich sein, okay, vielleicht glaube ich dir.
Finde deinen Wert in dir selbst und lerne über den Islam, denn der Islam wird dir deine Ehre zurückgeben. Der Islam ist das, was dir deine Stimme zurückgeben wird, deine Würde zurückgeben wird, und dich erkennen lassen wird, dass du mehr bist als Kleidung, mehr als Haare. Suche in dir selbst und halte Ausschau nach diesen Antworten, und hör nicht auf, bis du sie gefunden hast.