Ünlü Asyalı Model Müslüman Oldu! - “Ben Bir Köleydim, İslam Bana Özgürlük Verdi!”
Yayınlanma tarihi
Amerika'da büyüdüm. Babam Presbiteryen Kilisesi'nde papaz. Aranan birisi veya ünlü birisi olduğunuzda, hayatınız çok kontrollü hale gelir. Kontrol sizdeymiş gibi görünür, çok göz alıcı görünür, ama aslında, bir şeye bağlı olursunuz, örneğin, ben bir ajansa bağlıydım. Ve ajansın ruhumu emdiğini hissediyordum, Hiçbir seçim yapmıyordum. Sanki içim bomboşmuş gibi hissediyordum. Ben kimim? Eliza kim? Artık bilmiyordum! Köleleştirilmiştim. Artık depresyonun giderek arttığını hissedebiliyordum. İçimde bir karanlığın yükseldiğini hissettim ve düşündüm ki, şu anda maneviyata ihtiyacım var. Aynı dönemde, Malezya'da günde beş vakit namaz kılan biriyle arkadaş oldum. Bana birkaç broşür verdi.
Böylece, arka arkaya, sadece düşünce tarzımı değiştirerek, Sonunda şöyle dedi: “Eliza, bence sen çok şey biliyorsun. Bence artık Müslüman olmalısın.” Eğer Allah bunu yapmamı istiyorsa, ben buna engel olamam. Sonra hafif hissettim, çok hafif. Ve bu özgürlüktü. Eliza Kim kimdir? Kısaca hayatınızı anlatır mısınız? Ben Tayland asıllı bir Amerikalıyım. Oklahoma'nın Enid kasabasında, çok küçük bir kasabada, bir papazın çocuğu olarak dünyaya geldim. Babam Presbiteryen Kilisesi'nde papaz. Amerika'da büyüdüm. Yüksek lisansımı bitirdikten sonra Tayland'a taşındım ve orada Miss Tayland güzellik yarışmasına katıldım. Ondan sonra oyunculuk ve modellik yapmaya başladım.
Sonrasında Malezya'ya taşındım, 12 yıl önce de orada Müslüman oldum. Elhamdülillah. İnanç olarak hayatınız nasıldı? Neye inanıyordunuz? Hristiyan, dindar bir Hristiyan ailede doğdum. Babam Presbiteryen papazıdır. Büyükbabam papaz, amcam papaz, ve Tayland'da oldukça yüksek mevkilerdeler. Oklahoma'da doğduğumda babam teoloji alanında doktora yapıyordu. Ve ben de büyük ölçüde kilisede büyüdüm. Üç yaşındayken koroda şarkı söylemeye başladım ve böylece Hristiyanlık her zaman hayatımın bir parçası oldu. Her pazar kiliseye giderdim. Üniversitede bile Hristiyan bir a cappella grubunda şarkı söyledim. Yani Hristiyanlık benim için çok önemliydi, maneviyat, Tanrı'ya inanmak.
Sınavları bile hatırlıyorum, bilirsiniz. Yeterince çalışmadığımı düşünürdüm, ama haçım vardı, sınava götürürdüm ve masamın üzerine koyardım ve eğer iyi bir not alırsam, bunun Tanrı'nın işi olduğunu düşünürdüm. Yani oldukça dindar bir kızdım, ama her zaman Tanrı'ya dua ederdim. Asla İsa'ya dua etmedim. Oğul Tanrı'ya hiç dua etmedim. İnançlarını sorgulamana neden olan şey neydi? Aslında her şey benim, sanırım, biraz ün kazanmamla başladı. Aslında, 12 yaşımdan beri televizyona çıkıyorum. Bu benim için tanıdık bir dünya. Sanırım annem benim gelişmemi ve biraz dışa dönük olmamı görmekten hoşlanıyordu. Yani, annem daha fazla konuşabildiğimi gördüğünde, çocuk mankenliği gibi işlere başladım.
Yüksek lisansımı bitirdikten sonra, babamla “tatil” yapmak için Tayland'a döndüm. Tayland'a vardığımda, babam şuna karar verdi, yani, aslında karar vermedi. Cenevre'ye iş gezisine gitmesi gerekti, ve beni iki hafta boyunca yalnız bıraktı. Bu süre zarfında Tayland Güzellik Yarışması'nın reklamları vardı. Ve düşündüm ki, bu benim için iki haftalık boş bir tatil olacak. Babam gitti. Güzel bir tatil yapayım bari. Böylece oraya katıldım, çok uzun boylu değilim, bu yüzden düşündüm ki, ben şey değilim, yani bu olmayacak, anlıyor musun? Sadece bedava yemek için gidiyorum. Ama ilk beşe girdim ve kendime şunu sordum, ben ne yapıyorum? Ama bu bana birçok kapı açtı.
Yani, yarışmadan sonra, televizyon reklamlarında oynamaya başladım ve aslında beni Malezya'ya getiren de televizyon reklamları oldu. Malezya'ya bunun için geldim. Bir reality şovda oynadım, o tarz bir şeydi. Sonunda bir televizyon filminde rol aldım, yani televizyon için çekilmiş bir filmde, bu bir vampir filmiydi. Set ekibi Malezyalı Müslümanlardan oluşuyordu. O zamanlar, tipik bir Amerikalı olarak, ülkeye ayak bastıktan sonra din veya başka herhangi bir şey hakkında hiç düşünmemiştim. Başörtülü kadınların Müslüman olduğunu düşünmemiştim. Sadece, “Ah, buranın modası bu” diye düşünmüştüm. Sakallı erkeklerin Müslüman olduğunu düşünmemiştim.
Sadece, “Oh, burada sakal seviyorlar” diye düşünmüştüm. Bunun üzerine hiç düşünmedim. Sonra sete gittim ve ekibimin, yönetmenimin ve diğer tüm oyuncuların neden gün boyunca yemek yemediğini anlayamadım. Ve sonra geceleri çok fazla yiyorlardı. Ramazan olduğunu bilmiyordum. Bilmiyordum işte, sadece yemek yemediklerini biliyordum. Bana yemek yememi söylüyorlardı, ama kendileri yemiyorlardı. Ben de “Tamam, bu garip” diye düşündüm. Sanırım mesela örnek olarak, bazen Hollywood oyuncularının şöhret kazandıktan sonra depresyona girip daha da kötü durumlara düştüklerini görürüz. Ve neden diye düşünürüz. Her şeyiniz var. Her şeyiniz var. Ne yapıyorsunuz?
Bu yüzden, insanların beni tanımak ve benimle arkadaş olmak istemelerinin nedeninin ben olduğum için mi, yoksa benim hakkımda düşündükleri şeylerden dolayı mı olduğunu düşünmeye başladım. Ve sadece bu da değil, çünkü belli bir seviyede aranan birisi veya ünlü birisi olduğunuzda, hayatınız çok kontrollü hale gelir. Kontrol sizdeymiş gibi görünür, çok göz alıcı görünür, ama aslında, bir şeye bağlı olursunuz, örneğin, ben bir ajansa bağlıydım. Ve ajansın ruhumu emdiğini hissediyordum, sanırım böyle söyleyebiliriz.
Çünkü tahmin edebilirsiniz, belirli bir seviyeye ulaştığınızda, en azından reklam ve modellik sektöründe, sabah uyanırsınız, sete gidersiniz, saçınızı taramanıza gerek olmaz, hiçbir şey yapmanıza gerek kalmaz. Sete istediğiniz kıyafetle gelebilirsiniz, pijamalarınızla bile. Oturur oturmaz biri saçımı taramaya, biri kıyafetlerimi getirmeye, biri makyajımı yapmaya, biri yemeğimi getirmeye başlar. Hiçbir seçim yapmıyordum, öyle ki yumurtayı nasıl sevdiğimi bile bilmiyordum. Ne tür bir saç kesimi istediğimi bile bilmiyordum. Saçımı kestirmiş olsam bile, müşteri gelip “Bu saç stilini pek beğenmedik” derse, kuaförden birini çağırıp saçımı orada kestirirlerdi.
Sanki içim bomboşmuş gibi hissediyordum. Ben kimim? Eliza kim? Artık bilmiyordum bile. Nasıl giyinmem gerektiğini bilmiyorum. Hiçbir şey bilmiyorum. Yani, hayatımın bir döngüye girdiğini ve içimin tamamen boşaldığını hissettim. Sanki bir hiçliğe doğru sürükleniyormuşum gibi hissettim. Ve şey gibi değildi, doğruyu söylemek gerekirse, artık mutluluğun ne olduğunu bile bilmiyordum. Kim olduğumu bilmiyordum. Ne hissedeceğimi bilmiyordum, sadece senaryoda yazılı olanları hissediyordum. Eğer o gün üzgün olmam gerekiyorsa, o gün üzgündüm. Eğer o gün mutlu olmam, gerekiyorsa, o gün mutluydum. Nasıl hissettiğimi bile bilmiyordum. Birine haber vermeden tırnaklarımı bile kesemiyordum.
Cildim, makyajım değişeceği için habersiz daha fazla bronzlaşamazdım ve yüz hatlarım ve vücudum değişeceği için 300 gram bile alamaz ya da veremezdim. Köleleştirilmiştim. Çok boş ve kaybolmuş hissediyordum. Bu yüzden hep kendime “Ben kimim?” diye soruyordum. Kendine güveni tam olan bir Amerikalı kızken, artık depresyonun giderek arttığını hissedebiliyordum. İçimde bir karanlığın yükseldiğini hissettim ve düşündüm ki, şu anda maneviyata ihtiyacım var. Tabii ki ilk başta, bir papazın kızı olarak Hristiyanlığı araştırmaya başladım ve o kadar çok kitap aldım ki babam bana “İlahiyat fakültesine mi gideceksin?” diye sormaya başladı.
"Vaiz falan mı olacaksın yoksa?" Bir sürü kitap aldım ve düşündüm ki, tamam, küçüklüğümden beri her zaman Tanrı'ya güvendim. Kendimi dine adayacağım. Düşündüm ki, tamam, bunu bir yetişkin olarak yapacaksam, bunu çocuk gibi sadece bir vaizi dinleyerek değil, doğru düzgün yapacağım. Araştırma yapacağım. Böylece okumaya başladım. Ve doğrusunu söylemek gerekirse, ben pek okumayı seven biri değilim, gerçekten. Ama işte bu noktada Allah, bu yolculuğumda beni gerçekten yönlendirmeye başladı, inandımki eğer en eski kiliseyi bulabilirsem, benim misyonum buydu, en eski kiliseyi bulacağım, onların nasıl ibadet ettiklerini anlayacağım, Tanrı'ya böyle ibadet edeceğim, o zaman O memnun olacaktır.
Çünkü Hristiyanlığın çok fazla mezhebi olduğunu biliyordum. O zamanlar 200 kadar farklı mezhep vardı. Dedim ki, bu doğru olamaz. İçlerinden bir tanesi en iyisi olmalı. Ve İncil'in tarihini, nasıl derlendiğinin okuduğumda, bir dakika dur, bir grup insan, Tanrı'dan geldiği varsayılan bir el yazmasına neyin gireceğine nasıl karar verebilir diye düşündüm. Bunu nasıl karar verebilirsiniz? Bu saçmalık. Neyin dahil edileceğine, neyin çıkarılacağına nasıl karar verebilirsiniz? Bu şok edici. Olamaz. İncil'e güvenmeye kendimi ikna edemedim. Ben de, tamam, artık bunu düşünmeyelim dedim. Bu beni çok korkutuyor. Ben de İncil'i bir kenara koydum ve “Tamam, İncil'e bakamam” diye düşündüm.
Sadece tarihe bakalım. Tabii ki Hristiyanlık oldukça çok kanlıdır. Ve düşündüm ki, insanları ikna etmek ve inanmaya zorlamak için bu kadar çok insanı öldürmek mi gerekiyor, bu doğru gelmiyor. Şimdi İncil gitti, tarih gitti. Şimdi ne olacak diye düşünüyordum. Hristiyan bir kız olarak, evet, dua etmeyi unutabilirim, ama sadece bu değil, o zamanlar dans etmeyi de severdim. Cumartesi gecesi dans etmeye gidersem, istediğimi giyip istediğimi yaparsam ve ertesi sabah kiliseye gidersem, bu sorun olur mu? Aslında sorun olmalı. Bu yüzden düşündüm ki, burada bazı boşluklar var. Bilmiyorum, bu boşluklarla sorunum olup olmadığını bilmiyorum.
Bunu düşünmemeye çalışıyordum, ama bunu kabul edip etmediğimden de emin değildim. Hristiyanlığı hala tamamen reddetmedim. Belki de daha fazla araştırma yapmam gerekiyordur diye düşündüm. Aynı dönemde, Malezya'da günde beş kez namaz kılan biriyle arkadaş oldum. Daha önce hiç günde beş kez namaz kılan biriyle tanışmamıştım. Çevremde, bizim çevremizde böyle biri yoktu. Arkadaşlarıma bakıyordum ve onlar bunu yapıyorlardı, Maşallah (Allah'ın izniyle), günde beş kez namaz kılıyorlardı. Onlara bakıp düşünürdüm, ben bir papazın kızıyım. Ben günde beş kez ibadet etmiyorum. İki ay boyunca ibadet etmeyi unutursam, hiçbir şey olmaz, biliyor musun?
Bu arkadaşım, onlarla birlikte bir derse katılmamı önerdi. Onların gittiği bir ders. Bu ders Şeyh Hussain Yee'nin İslam merkezindeydi. Onun kim olduğunu bilmiyordum. Oldukça korkmuştum. Ne giymem gerekiyor? Ben bir mankenim. Uygun olabilecek kıyafetlerim yok ki. Ondan sonra Şeyh Hussain'in İslam merkezine gittim. Bana birkaç broşür verdi ve size söyleyeyim, bu broşürler sanki benim için Allah tarafından düzenlenmiş gibiydi. Yani ben öyle hissettim. İlkini hala hatırlıyorum, ilk broşürün adı Anatu'ydu. Anatu, Avustralya Aborjinleri'nin tanrısıdır. Anatu'nun seçilme sebebiyse, onların Tanrı kavramının yemek yemeyen ve tuvalete gitmeyen bir varlık olmasıdır.
Yani bu, Tevhid'e (tek tanrı inancı) işaret ediyordu. Böylece, birbiri ardına, sadece düşünce tarzımı değiştirerek, ve bunun çok kolay olduğunu gördüm. Peygamberlerin hikayelerini anlatıyordu, ben de düşündüm ki, bu biraz tanıdık geliyor. İbrahim'in Abraham olduğunu anlayamadım. Anlayamadım. Musa'nın Moses olduğunu anlayamadım. Anlayamadım. O zamanlar Arapça kulaklarıma çok yabancı geliyordu. Bazen insanlar soruyor, “Sen mankendin, bu sektördeydin, bazı yanları vardı. Zor muydu?” Pek sayılmaz. Model olarak bile, basmakalıp bir model gibi değildim. Partilere ve diğer şeylere katılmadım. Köşede oturup kitabımı okur ve sıramı beklerdim, öyleydi.
Düşündüm de, biliyor musun, aslında okuduğum her şey bana hitap ediyor ve değerlerime uyuyordu. Her zaman kendimi, kendim gibi hissetmediğim bir konumda olan biri gibi hissettim. Evet, modellik ve oyunculuk yapıyordum ve pek çok insan bu sektörde olmak istiyordu ve o sektörde olduğum için kendimi şanslı hissediyordum, ama hiçbir zaman kendim gibi hissetmedim. Bu broşürleri okumaya başladığımda, Oradaki değerlerin benimle çok uyumlu olduğunu hissettim, anlarsın ya? Yani zor olmadı. Tevhid'i (tek tanrı inancı) anlamak, altında... tüm bu değişken parçaların bir yapboz gibi birbirine uyması. Aslında biliyor musun? Bence İslam daha çok bir kavram gibi.
Yani, bu şu demek, Adem'e kadar geriye gidecek olursam, İslam'ın başından beri var olduğunu anlayabilirim. Başından beri Müslümanlar vardı. Anladım. Şimdi düşünmem gerekiyordu... ve sanırım bu benim aşırı düşünen, mükemmeliyetçi, inek tarafım... Dostum, ben iyi bir Müslüman olmak istiyorum. İyi bir Müslüman olabilir miyim? Müslüman olup hemen günah işlemeye başlamak istemiyorum. O zamanlar mantığım böyleydi. Ve düşündüm ki, tamam, birkaç şey öğrenmem gerekiyor. Tamam, Arapça'yı, namaz kılmayı, tüm bu şeyleri öğrenmem gerekiyor diye düşündüm. Ve o sırada Üstad Sharif araya girdi. Aslında, benimle daha ciddi bir şekilde konuşmaya başladığı gün, Aslında Al Khaadem'den bir gönüllü ayarlamıştım.
Düşündüm ki, tamam, bu insanların ne kadar erken uyandıklarını bilmem lazım, ya da, başörtüsü takmak ne kadar sürer? Uzun sürüyor olmalı. Sıcak olmuyor mu? Peki nasıl oruç tutuyorlar? Çünkü o zamanlar bundan daha da zayıftım. Yani oldukça zayıfım. Nasıl oruç tutmam gerekiyor? Hastalanacak mıyım? Şöyle düşündüm, tamam, bir hafta boyunca bir hanımefendiyi takip edeceğim. Sabah 5'te onun evine gideceğim ve onu takip edeceğim, yapıp yapamayacagımı anlayacağım. O gün gönüllümle buluşmam gerekiyordu, ama Pazar günüydü ve her zamanki gibi ders vardı. Bu yüzden önce derse gittim ve Üstad Sharif beni durdurdu. “Hey Eliza, şimdiye kadar neler öğrendin? Sohbet etmek ister misin?” dedi.
İçimden, “Hayır, Üstad, araştırmamı zaten yaptım” dedim. "Zaten kendimi Müslüman gibi hissediyorum. Konuşmaya ihtiyacım yok." Ama o kadar nazikti ki, tamam, gidip onunla oturup biraz sohbet edeyim dedim. Şeyh Hussain'in evine gittik ve oturduk O da benim size şu an anlattığım şeyleri dinlemeye başladı. Sonunda şöyle dedi: “Eliza, bence sen çok şey biliyorsun. Bence artık Müslüman olmalısın.” Ben de, “15 dakika sonra bir gönüllüyle buluşacağım” dedim. Bugün olmaz. Sonra bana, “Peki, seni engelleyen ne?” diye sordu. Ben de ona, Arapça öğrenmem, Kuran okumam, namaz kılmayı öğrenmem gerektiğini hissettiğimi söyledim.
En azından bazı Hadisleri (Peygamberin sözlerini) bilmem gerektiğini hissediyordum. Yüzüme bakarak şunu sordu, soruyu hatırlıyorum, ve sanırım sonunda, ya da belki de zaten biliyordu, mükemmeliyetçiliğimi fark etti. Bunu fark etti ve şöyle dedi: “Peki, bunu yapmak için ne kadar süreye ihtiyacın olacak? 20 yıl mı? 30 yıl mı? 50 yıl mı?” Ve sonra... Bu size ve izleyicilere saçma gelir mi bilmiyorum ama... ama beni ağlatan şey, ve şunu unutmamalısınız ki ben bu araştırmayı yaklaşık üç aydır falan sürdürüyordum, ve sonra, evet. Bu bilgiyi çok istiyordum. İyi bir Müslüman olabilmek için anlamak istedim.
Bunun üzerine o şöyle dedi: “Eliza, Allah'ın senin istediğin bilgi düzeyini sadece Müslümanlara mahsus kıldığını bilmiyor musun?” Bu sözleri içime işledi, kalbimi vurdu ve canımı yaktı. O sırada, olamadığım, mükemmel olamadığım için incindiğimden ağlıyordum. Ama anladım. O anda anladım. Ve Allah kalbime şöyle bir his yerleştirdi: Eliza, eğer Allah (övgüye değer ve yüce) seni bu yolculuğa çıkardıysa ve sana hayatın boyunca Müslüman olduğunu gösterdiyse, sence O, babana karşı sana yardım etmez mi? Sence O, ailene karşı sana yardım etmez mi? Böylece bu konu hallolmuş oldu. Sonra düşündüm ki, Üstad haklı. Şu ana kadar söylediğim her şey, biraz gösteriş gibiydi.
Bildiklerimle, hissettiklerimle gösteriş yapıyordum, ama bu sadece lafta kalıyordu. Sadece ağzımla söylüyordum. Ancak, Şahadet getirene kadar, sadece konuşmak, birkaç kelime söylemek dışında hiçbir şey yapmadım. Kendimi teslim etmek için bir adım bile atmıyorken, Allah neden bana bu bilgiyi versin ki? Anladım. En çok ağladığım şey de, Maşallah, elbette Üstad'ın Şehadeti çok iyi biliyor olmasıydı. Sanırım benim daha derin bir anlayışa ulaştığımı gördü. Sonra sordu, evet, “Hazır mısın?” O konuşma sırasında, plansız bir şekilde, gönüllümü görmeye gitmek üzereydim. Ama anladım. O bana sorduğunda aklıma gelen son şey, eğer Allah bunu yapmamı istiyorsa, ben buna engel olamam.
Eğer Allah bunu istiyorsa, ben buna engel olamam. Ben de Kelime-i Şehadet getirdim. Nasıl bir duyguydu? O duyguyu şimdi anlıyorum. Şehadet'i Arapça getirdiğinizde, biraz kafanız karışır çünkü doğru telaffuz edip etmediğinizi bile bilmiyorsunuz. Ama bir kez İngilizce olarak söyledikten sonra, şimdi onu yaşıyorum. Başınızın tepesinden başlayan bir karıncalanma var ve bu karıncalanma ensenizin arkasına ve sonra tüm vücudunuza yayılıyor. Ve şimdi dizlerimde ve ayaklarımda bile hissediyorum. Bir dalga hissediyorsunuz sanki eski hayatınız sizi terk ediyormuş gibi. Eski hayatınız kayboluyor, yeni hayat baştan aşağı, tepeden tırnağa giriyor, tıpkı Adem'in ruhunun tepeden tırnağa üflenmesi gibi.
Bunu hissettim. Ve sonra, ayak parmaklarıma kadar indiğinde, hani bazen televizyonda yayın gittiğinde bir “bip” sesi çıkar, o bip sesi var ya? Kulaklarımın o bip sesini duyduğumu hissettim. Biiiiiiiiiiiiiiiiiip. Görüşüm bile biraz pembeleşti. Hayır, görüşüm bile biraz farklılaştı. Sonra hafif hissettim, çok hafif, çok hafif. Sanki, vay canına, tamam, işte bu, çok hafif. Ve hemen ardından, ikindi namazı için ezan okunuyordu. Ve ben, nasıl abdest alınacağını bilmeden abdest almaya gittim. Birisi dedi ki, "Şunu yap, bunu yap, şunu yap, bunu yapma. Tamam, bunu yap." Ve hemen Al Khaadem'deki mescide gittim ve bir arkadaşımın yanında durdum. Bütün namaz boyunca, böyle, oh böyle.
Böyle, tamam, böyle. Ve bu benim ilk namazımdı ve hatırladığım kadarıyla o günden beri hiçbir namazı kaçırmadım. İdrak edebildiğim ilk secde o gece akşam namazı sırasında oldu. Gönüllü arkadaşımı ve onun arkadaşlarını ziyarete gittim. Beş kişiydiler. Dördü mühtediydi. Bir kafede buluştuk ve ondan sonra, akşam namazı için onlardan birinin evine gittik. İlk imamım bir erkekti, ikinci imamım ise bir kadındı. O zaman dört mühtedi bana secde etmeyi öğretti, sonuncusu, biraz daha uzun olan ve sonuncusu sırasında dua etmek, çünkü Allah o zaman dualarını kabul eder. Ve yıl sonuna kadar her namazda ettiğim tek duayı size söyleyeyim. Tam olarak ne dediğimi hatırlıyorum çünkü her namazda bunu söyledim.
“Ey Allah, lütfen ailem beni Müslüman bir kız olarak kabul etsin.” Yani, dönüşüm hikayemi anlattığımda genellikle ilk sorulan soru şu olur: “Peki, baban ne yaptı? Annen ne yaptı?” Ve size söylüyorum, bu gerçekten duanın gücüydü, çünkü ben hala çok korkuyordum. Endişeliydim. Aralık ayında, babama artık Müslüman olduğumu söylemem gereken büyük gün gelmişti. Bu, Allah'a verdiğim sözdü. Bu yüzden onu yemeğe çıkardım. Tok insan mutlu insandır. Bu bir stratejiydi. Ve unutmayın, tam bir yıl boyunca dua ettim, az önce söylediğim dua, “Ya Rabb, lütfen, lütfen ailemin beni Müslüman kızları olarak kabul etmelerine yardım et.” Tekrar tekrar, tekrar tekrar, bundan vazgeçmedim.
Ve tatlı bittiğinde, cesaretimi topladım ve babama dedim ki, “Baba, sana ben ve İslam hakkında son gelişmeleri anlatmalıyım.” O da, “Tamam, Eliza, bir şey söylemene gerek yok” dedi. Hayır. Ama ondan sonra babam söyleyebileceği en güzel sözleri söyledi, en güzel sözleri. Dedi ki, "Biliyor musun Eliza? Eğer sen de benim gibi İbrahim'in Tanrısına inanıyorsan, ben mutluyum. Ve bu din kalbini ferahlatıyor ve sana huzur veriyorsa, sorun yok. Devam et. Benim için endişelenmene gerek yok, annen için de endişelenmene gerek yok, ailemiz için de endişelenmene gerek yok." Sonra isimleri sıralamaya başladı, çünkü ailemizde Budistler, Katolikler ve Protestanlar vardı. Şimdi bir de Müslüman oldu.
Yani her şey yoluna girecek. Ve bu en güzel, en güzel, en tatlı sözlerdi, en güzelleriydi. Ve tabii ki, bir sonraki sorumuz şu olacak: Peki ya annem? Annem Amerika'daydı. Ve benim planım şuydu, çünkü ben akıllı bir kızım, planım babama söylemekti çünkü babam daha yumuşak kalplidir ve beni ziyaret ettikten sonra her zaman annemi ziyarete gider. Annem o zamanlar hala Boston'da yaşıyordu. Bir böbrek hastalığı vardı, bu yüzden kendine dikkat ediyordu. Yani plan, babama söylemek, babamın da anneme söylemesiydi. Babam Boston'a gitti ve tabii ki, oraya vardığında beni aradılar “Tamam, yarın bana anneme söylediğini söyleyecek” dedim. Bir gün geçti, iki gün geçti.
Anneme söyleyen ben olmak istemiyordum. Çünkü bana bir sürü soru soracak. Ama aradan beş gün geçti, beş gün geçti. Sonra babama sormak zorunda kaldım, "Baba, sessiz ol, tamam mı? Anneme söyledin mi? Bana hiçbir şey söylemiyor." Ve o da gayet rahat bir şekilde şöyle dedi: “Evet, annene söyledim. Bir sorun yok. Onunla konuşmak ister misin?” Ben de “Hayır, hayır, hayır, onunla bu konuda konuşmak istemiyorum” dedim. Yani aileme açıklamak çok kolay oldu. Ve ben tamamen, tamamen, tamamen, tamamen inanıyorum ki bunun nedeni dua idi. Asla ama asla, asla dua etmekten vazgeçmeyin. Dua etmeyi asla unutmayın. Kabul edilene kadar dua etmeye devam edin. Müslüman olduğumda bir ailem olduğunu fark ettim.
İlk kez, derslerimde başarılı olup olmadığımı umursamayan ve geçmişimi önemsemeyen bir ailem vardı. Sadece başka bir Müslüman olmam, onlar için bana karşı nazik davranmaları ve sıkıntılı anlarımda bana göz kulak olmaları için yeterliydi. Ve ben bunu daha önce hiç yaşamamıştım. Ben tek çocuğum. Yalnız büyüdüm. Bir ailem var. Ve ilk başta hissetmesem de, “Neden herkes birbirine kardeş diye hitap ediyor?” diye düşünüyordum. İlk başta hissetmedim, ama şimdi başörtülü birini gördüğümde, o benim kardeşimdir. Nereli olduğu umurumda değil. Onu tanımıyorum, ama o benim kardeşim. Tayland'da yürürken, bazen Müslüman olup olmadığını anlamasam da, bir kardeş yanımdan geçerken “Selamun aleyküm” der.
Ben de “ Ve aleyküm selam” diye cevap veririm. İslam hayatıma girdiğinde, tabii ki önce değerlere uyum sağladım. Sonra görünüşümle de uyum sağlamaya başladım. Ve fark ettim ki, başörtüsüyle insanlar artık sesimi duyuyordu. İnsanlar artık sesimi duyuyordu. İnsanlar artık zekamı duyuyordu, ki bunu çok arzuluyordum çünkü onu paylaşamıyordum. Sesimi paylaşamıyordum. Fikirlerimi paylaşamıyordum. Hiçbir şeyi paylaşamıyordum. Ve bu özgürlüktü. Bu kölelikten kurtulmaktı. Yani İslam özgürlüktür, zihnin özgürlüğü, sesin özgürlüğü, kimin neyi göreceğini seçme özgürlüğü, ne giyeceğimi seçme özgürlüğü. Maşallah.
İslam'ı kabul etmiş bir kadın olarak, bu dinin kadınları değersizleştirip, aşağıladığını düşünüyor musunuz? Tamam, yani, yanlış bir kanı var, İslam'ın kadınları aşağıladığı, değersizleştirdiği ve ezdiği yönünde yanlış bir kanı var. Ama bunun gerçeklerden çok uzak olduğunu söyleyebilirim. Şimdi, itiraf etmeliyim ki bazen belirli yerlerde kültür, İslam'ın nasıl uygulandığına etki ediyor, ama saf İslam'a bakarsak, erkekler için biraz üzülüyorum, üzgünüm. Ben, erkekler için biraz üzülüyorum çünkü erkekler gerçekten dışarı çıkmak zorunda olanlar ve çok fazla sorumlulukları var, oysa Allah kadınları aslında çok rahat bir konuma getirmiş.
Erkeklerin kadınlara maddi, fiziksel, zihinsel, her konuda, her konuda bakması gerekir. Biz kadınlar, erkekler için hayır olsun diye yemek pişiriyoruz, hayır olsun diye çamaşırlarını yıkıyoruz. Ve tabii ki Allah'ı memnun etmek için onları memnun ediyoruz. Ama bilirsiniz, İslam'da dindar erkeklerin arasında kadın olmak, Maşallah, Maşallah, ezilmiyorsunuz. Onlar... Yani, sesim duyuluyor, görünüyor, korunuyor hissediyorum. Eğer dini görevlerini yerine getiren erkeklerin arasında bulunuyorsam, aman Tanrım, bir zamanlar bir STK'da, İslami bir STK'da çalışıyordum ve sırayla Hatırlatma yapardık. Sıra bana geldiğinde, tüm erkekler ya başka yere bakarlardı ya da başlarını eğerdiler.
Bana yeterince saygı gösterip bakmazlardı. Sözlerimi dinlerlerdi ve hatırlatmalarımı dinlerlerdi, ama bana çok da saygı gösterirlerdi. Chili's'te yemek yediğimde bile, Chili's, Amerikan restoranı, ama Malezya'da helaldir. Hatırlıyorum, neredeydim bilmiyorum, ve garson, şey, Bangladeşliydi. Beni görür görmez, “Merhaba!” dedi. Masaya baktı. “Merhaba hanımefendi. Nasıl, nasıl yardımcı olabilirim?” Biliyorsunuz, tüm bu süre boyunca masaya bakıyordu. Bana yeterince saygı gösterdi. Peki yüzlerce yaşam tarzı ve din varken neden İslam? Bu da en önemli sorulardan biri: Neden İslam? Benim cevabım, Şeriat'ı sevdiğim için. Kuralları seviyorum. İnsanlar hep çok şaşırır, "Kuralları seviyor musun?
Bu ne anlama geliyor? Kuralları seviyor musun? Biz kuralları sevmiyoruz,“ diyorlar, Müslüman olarak doğmuş arkadaşlarım. ”Biz kurallardan kaçıyoruz. Sen neyden bahsediyorsun?" Ben de dedim ki, biliyor musunuz? O kadar kaybolmuş ve boş hissettiğim bir ruh halinden gelip, sözde yarı ünlülerin yaşam tarzını yaşadıktan sonra, her neyse, bu tezatı hissedebiliyorum. Ne yaptığını tam olarak bilememekten, bir şeyin doğru mu yanlış mı olduğunu bilememekten, neyin doğru olduğunu, neyin yanlış olduğunu ve aradaki her şeyi çok net bir şekilde bilmekten, eğer İslam'a aykırı bir şey yapmıyorsan, Elhamdülillah (Allah'a şükürler olsun). Bu çok açık. Hayatımı nasıl konumlandırmam gerektiğini biliyorum.
Ne yapmam gerektiğini biliyorum. Bu yüzden kuralları seviyorum. Ve hatta anlamadığımız bazı kurallar olsa bile, Neden iki erkek tanık ya da bir erkek tanık iki kadına karşı? Neden? Her zaman iyi bir cevap var. Her zaman iyi bir cevap var. Eğer bir kız, güzelliğinde, çevresindeki insanlara güzel görünmekte ya da sadece şöhret ya da başka şeylerde kendi değerini aramak istiyorsa, o kişiye ne söylerdiniz? Kendinize gerçekten sorun, bu şeyler sizi gerçekten mutlu edecek mi? Çünkü makyajınızı yaparken saçınızı yaparken o kıyafetleri giydiğinizde ve tüm o takıları taktığınızda, gerçekten düşünürseniz, mutluluğunuzu diğer insanlara bağımlı hale getiriyorsunuz.
Mutlu olmak için onların onayına ve kabulüne ihtiyaç duyuyorsunuz. Bu onlara bağlı. Değeriniz onlara bağlı. Peki ya şöhret? Şöhret gerçekten sizi tatmin edecek şey mi? Şöhret de dış kaynaklıdır. Şöhret de başkaları tarafından gelir. Başkaları size ne kadar harika olduğunu söylemedikçe ünlü olamazsınız. Peki bu gerçekten kendiniz için istediğiniz bir şey mi? Belki öyledir, ama ünlü olmanın başka yolları da var. Melekler arasında ünlü olabilirsiniz. Tamam, bunu göremezsiniz. İyiliğinizle de ünlü olabilirsiniz. Ne kadar dürüst olduğunuzla ünlü olabilirsiniz.
Eğer bana, ne yaparsanız yapın, nasıl görünürseniz görünün, kendinize güvenebileceğinizi, sesinizi duyurabileceğinizi, ilginç olabileceğinizi, kendinizle gurur duyabileceğinizi söylüyorsanız, tamam, belki size inanırım, evet. Kendi öz değerinizi kendinizde bulun ve İslam'ı öğrenin. çünkü İslam size onurunuzu geri verecek olan şeydir. İslam size sesinizi geri verecek olan şeydir, saygınlığınızı geri verecek olan şeydir. Kıyafetlerden, saçtan daha fazlası olduğunuzu fark etmenizi sağlayacak şeydir. Bu cevapları kendi içinizde arayın ve bulana kadar devam edin, bulana kadar durmayın.
Böylece, arka arkaya, sadece düşünce tarzımı değiştirerek, Sonunda şöyle dedi: “Eliza, bence sen çok şey biliyorsun. Bence artık Müslüman olmalısın.” Eğer Allah bunu yapmamı istiyorsa, ben buna engel olamam. Sonra hafif hissettim, çok hafif. Ve bu özgürlüktü. Eliza Kim kimdir? Kısaca hayatınızı anlatır mısınız? Ben Tayland asıllı bir Amerikalıyım. Oklahoma'nın Enid kasabasında, çok küçük bir kasabada, bir papazın çocuğu olarak dünyaya geldim. Babam Presbiteryen Kilisesi'nde papaz. Amerika'da büyüdüm. Yüksek lisansımı bitirdikten sonra Tayland'a taşındım ve orada Miss Tayland güzellik yarışmasına katıldım. Ondan sonra oyunculuk ve modellik yapmaya başladım.
Sonrasında Malezya'ya taşındım, 12 yıl önce de orada Müslüman oldum. Elhamdülillah. İnanç olarak hayatınız nasıldı? Neye inanıyordunuz? Hristiyan, dindar bir Hristiyan ailede doğdum. Babam Presbiteryen papazıdır. Büyükbabam papaz, amcam papaz, ve Tayland'da oldukça yüksek mevkilerdeler. Oklahoma'da doğduğumda babam teoloji alanında doktora yapıyordu. Ve ben de büyük ölçüde kilisede büyüdüm. Üç yaşındayken koroda şarkı söylemeye başladım ve böylece Hristiyanlık her zaman hayatımın bir parçası oldu. Her pazar kiliseye giderdim. Üniversitede bile Hristiyan bir a cappella grubunda şarkı söyledim. Yani Hristiyanlık benim için çok önemliydi, maneviyat, Tanrı'ya inanmak.
Sınavları bile hatırlıyorum, bilirsiniz. Yeterince çalışmadığımı düşünürdüm, ama haçım vardı, sınava götürürdüm ve masamın üzerine koyardım ve eğer iyi bir not alırsam, bunun Tanrı'nın işi olduğunu düşünürdüm. Yani oldukça dindar bir kızdım, ama her zaman Tanrı'ya dua ederdim. Asla İsa'ya dua etmedim. Oğul Tanrı'ya hiç dua etmedim. İnançlarını sorgulamana neden olan şey neydi? Aslında her şey benim, sanırım, biraz ün kazanmamla başladı. Aslında, 12 yaşımdan beri televizyona çıkıyorum. Bu benim için tanıdık bir dünya. Sanırım annem benim gelişmemi ve biraz dışa dönük olmamı görmekten hoşlanıyordu. Yani, annem daha fazla konuşabildiğimi gördüğünde, çocuk mankenliği gibi işlere başladım.
Yüksek lisansımı bitirdikten sonra, babamla “tatil” yapmak için Tayland'a döndüm. Tayland'a vardığımda, babam şuna karar verdi, yani, aslında karar vermedi. Cenevre'ye iş gezisine gitmesi gerekti, ve beni iki hafta boyunca yalnız bıraktı. Bu süre zarfında Tayland Güzellik Yarışması'nın reklamları vardı. Ve düşündüm ki, bu benim için iki haftalık boş bir tatil olacak. Babam gitti. Güzel bir tatil yapayım bari. Böylece oraya katıldım, çok uzun boylu değilim, bu yüzden düşündüm ki, ben şey değilim, yani bu olmayacak, anlıyor musun? Sadece bedava yemek için gidiyorum. Ama ilk beşe girdim ve kendime şunu sordum, ben ne yapıyorum? Ama bu bana birçok kapı açtı.
Yani, yarışmadan sonra, televizyon reklamlarında oynamaya başladım ve aslında beni Malezya'ya getiren de televizyon reklamları oldu. Malezya'ya bunun için geldim. Bir reality şovda oynadım, o tarz bir şeydi. Sonunda bir televizyon filminde rol aldım, yani televizyon için çekilmiş bir filmde, bu bir vampir filmiydi. Set ekibi Malezyalı Müslümanlardan oluşuyordu. O zamanlar, tipik bir Amerikalı olarak, ülkeye ayak bastıktan sonra din veya başka herhangi bir şey hakkında hiç düşünmemiştim. Başörtülü kadınların Müslüman olduğunu düşünmemiştim. Sadece, “Ah, buranın modası bu” diye düşünmüştüm. Sakallı erkeklerin Müslüman olduğunu düşünmemiştim.
Sadece, “Oh, burada sakal seviyorlar” diye düşünmüştüm. Bunun üzerine hiç düşünmedim. Sonra sete gittim ve ekibimin, yönetmenimin ve diğer tüm oyuncuların neden gün boyunca yemek yemediğini anlayamadım. Ve sonra geceleri çok fazla yiyorlardı. Ramazan olduğunu bilmiyordum. Bilmiyordum işte, sadece yemek yemediklerini biliyordum. Bana yemek yememi söylüyorlardı, ama kendileri yemiyorlardı. Ben de “Tamam, bu garip” diye düşündüm. Sanırım mesela örnek olarak, bazen Hollywood oyuncularının şöhret kazandıktan sonra depresyona girip daha da kötü durumlara düştüklerini görürüz. Ve neden diye düşünürüz. Her şeyiniz var. Her şeyiniz var. Ne yapıyorsunuz?
Bu yüzden, insanların beni tanımak ve benimle arkadaş olmak istemelerinin nedeninin ben olduğum için mi, yoksa benim hakkımda düşündükleri şeylerden dolayı mı olduğunu düşünmeye başladım. Ve sadece bu da değil, çünkü belli bir seviyede aranan birisi veya ünlü birisi olduğunuzda, hayatınız çok kontrollü hale gelir. Kontrol sizdeymiş gibi görünür, çok göz alıcı görünür, ama aslında, bir şeye bağlı olursunuz, örneğin, ben bir ajansa bağlıydım. Ve ajansın ruhumu emdiğini hissediyordum, sanırım böyle söyleyebiliriz.
Çünkü tahmin edebilirsiniz, belirli bir seviyeye ulaştığınızda, en azından reklam ve modellik sektöründe, sabah uyanırsınız, sete gidersiniz, saçınızı taramanıza gerek olmaz, hiçbir şey yapmanıza gerek kalmaz. Sete istediğiniz kıyafetle gelebilirsiniz, pijamalarınızla bile. Oturur oturmaz biri saçımı taramaya, biri kıyafetlerimi getirmeye, biri makyajımı yapmaya, biri yemeğimi getirmeye başlar. Hiçbir seçim yapmıyordum, öyle ki yumurtayı nasıl sevdiğimi bile bilmiyordum. Ne tür bir saç kesimi istediğimi bile bilmiyordum. Saçımı kestirmiş olsam bile, müşteri gelip “Bu saç stilini pek beğenmedik” derse, kuaförden birini çağırıp saçımı orada kestirirlerdi.
Sanki içim bomboşmuş gibi hissediyordum. Ben kimim? Eliza kim? Artık bilmiyordum bile. Nasıl giyinmem gerektiğini bilmiyorum. Hiçbir şey bilmiyorum. Yani, hayatımın bir döngüye girdiğini ve içimin tamamen boşaldığını hissettim. Sanki bir hiçliğe doğru sürükleniyormuşum gibi hissettim. Ve şey gibi değildi, doğruyu söylemek gerekirse, artık mutluluğun ne olduğunu bile bilmiyordum. Kim olduğumu bilmiyordum. Ne hissedeceğimi bilmiyordum, sadece senaryoda yazılı olanları hissediyordum. Eğer o gün üzgün olmam gerekiyorsa, o gün üzgündüm. Eğer o gün mutlu olmam, gerekiyorsa, o gün mutluydum. Nasıl hissettiğimi bile bilmiyordum. Birine haber vermeden tırnaklarımı bile kesemiyordum.
Cildim, makyajım değişeceği için habersiz daha fazla bronzlaşamazdım ve yüz hatlarım ve vücudum değişeceği için 300 gram bile alamaz ya da veremezdim. Köleleştirilmiştim. Çok boş ve kaybolmuş hissediyordum. Bu yüzden hep kendime “Ben kimim?” diye soruyordum. Kendine güveni tam olan bir Amerikalı kızken, artık depresyonun giderek arttığını hissedebiliyordum. İçimde bir karanlığın yükseldiğini hissettim ve düşündüm ki, şu anda maneviyata ihtiyacım var. Tabii ki ilk başta, bir papazın kızı olarak Hristiyanlığı araştırmaya başladım ve o kadar çok kitap aldım ki babam bana “İlahiyat fakültesine mi gideceksin?” diye sormaya başladı.
"Vaiz falan mı olacaksın yoksa?" Bir sürü kitap aldım ve düşündüm ki, tamam, küçüklüğümden beri her zaman Tanrı'ya güvendim. Kendimi dine adayacağım. Düşündüm ki, tamam, bunu bir yetişkin olarak yapacaksam, bunu çocuk gibi sadece bir vaizi dinleyerek değil, doğru düzgün yapacağım. Araştırma yapacağım. Böylece okumaya başladım. Ve doğrusunu söylemek gerekirse, ben pek okumayı seven biri değilim, gerçekten. Ama işte bu noktada Allah, bu yolculuğumda beni gerçekten yönlendirmeye başladı, inandımki eğer en eski kiliseyi bulabilirsem, benim misyonum buydu, en eski kiliseyi bulacağım, onların nasıl ibadet ettiklerini anlayacağım, Tanrı'ya böyle ibadet edeceğim, o zaman O memnun olacaktır.
Çünkü Hristiyanlığın çok fazla mezhebi olduğunu biliyordum. O zamanlar 200 kadar farklı mezhep vardı. Dedim ki, bu doğru olamaz. İçlerinden bir tanesi en iyisi olmalı. Ve İncil'in tarihini, nasıl derlendiğinin okuduğumda, bir dakika dur, bir grup insan, Tanrı'dan geldiği varsayılan bir el yazmasına neyin gireceğine nasıl karar verebilir diye düşündüm. Bunu nasıl karar verebilirsiniz? Bu saçmalık. Neyin dahil edileceğine, neyin çıkarılacağına nasıl karar verebilirsiniz? Bu şok edici. Olamaz. İncil'e güvenmeye kendimi ikna edemedim. Ben de, tamam, artık bunu düşünmeyelim dedim. Bu beni çok korkutuyor. Ben de İncil'i bir kenara koydum ve “Tamam, İncil'e bakamam” diye düşündüm.
Sadece tarihe bakalım. Tabii ki Hristiyanlık oldukça çok kanlıdır. Ve düşündüm ki, insanları ikna etmek ve inanmaya zorlamak için bu kadar çok insanı öldürmek mi gerekiyor, bu doğru gelmiyor. Şimdi İncil gitti, tarih gitti. Şimdi ne olacak diye düşünüyordum. Hristiyan bir kız olarak, evet, dua etmeyi unutabilirim, ama sadece bu değil, o zamanlar dans etmeyi de severdim. Cumartesi gecesi dans etmeye gidersem, istediğimi giyip istediğimi yaparsam ve ertesi sabah kiliseye gidersem, bu sorun olur mu? Aslında sorun olmalı. Bu yüzden düşündüm ki, burada bazı boşluklar var. Bilmiyorum, bu boşluklarla sorunum olup olmadığını bilmiyorum.
Bunu düşünmemeye çalışıyordum, ama bunu kabul edip etmediğimden de emin değildim. Hristiyanlığı hala tamamen reddetmedim. Belki de daha fazla araştırma yapmam gerekiyordur diye düşündüm. Aynı dönemde, Malezya'da günde beş kez namaz kılan biriyle arkadaş oldum. Daha önce hiç günde beş kez namaz kılan biriyle tanışmamıştım. Çevremde, bizim çevremizde böyle biri yoktu. Arkadaşlarıma bakıyordum ve onlar bunu yapıyorlardı, Maşallah (Allah'ın izniyle), günde beş kez namaz kılıyorlardı. Onlara bakıp düşünürdüm, ben bir papazın kızıyım. Ben günde beş kez ibadet etmiyorum. İki ay boyunca ibadet etmeyi unutursam, hiçbir şey olmaz, biliyor musun?
Bu arkadaşım, onlarla birlikte bir derse katılmamı önerdi. Onların gittiği bir ders. Bu ders Şeyh Hussain Yee'nin İslam merkezindeydi. Onun kim olduğunu bilmiyordum. Oldukça korkmuştum. Ne giymem gerekiyor? Ben bir mankenim. Uygun olabilecek kıyafetlerim yok ki. Ondan sonra Şeyh Hussain'in İslam merkezine gittim. Bana birkaç broşür verdi ve size söyleyeyim, bu broşürler sanki benim için Allah tarafından düzenlenmiş gibiydi. Yani ben öyle hissettim. İlkini hala hatırlıyorum, ilk broşürün adı Anatu'ydu. Anatu, Avustralya Aborjinleri'nin tanrısıdır. Anatu'nun seçilme sebebiyse, onların Tanrı kavramının yemek yemeyen ve tuvalete gitmeyen bir varlık olmasıdır.
Yani bu, Tevhid'e (tek tanrı inancı) işaret ediyordu. Böylece, birbiri ardına, sadece düşünce tarzımı değiştirerek, ve bunun çok kolay olduğunu gördüm. Peygamberlerin hikayelerini anlatıyordu, ben de düşündüm ki, bu biraz tanıdık geliyor. İbrahim'in Abraham olduğunu anlayamadım. Anlayamadım. Musa'nın Moses olduğunu anlayamadım. Anlayamadım. O zamanlar Arapça kulaklarıma çok yabancı geliyordu. Bazen insanlar soruyor, “Sen mankendin, bu sektördeydin, bazı yanları vardı. Zor muydu?” Pek sayılmaz. Model olarak bile, basmakalıp bir model gibi değildim. Partilere ve diğer şeylere katılmadım. Köşede oturup kitabımı okur ve sıramı beklerdim, öyleydi.
Düşündüm de, biliyor musun, aslında okuduğum her şey bana hitap ediyor ve değerlerime uyuyordu. Her zaman kendimi, kendim gibi hissetmediğim bir konumda olan biri gibi hissettim. Evet, modellik ve oyunculuk yapıyordum ve pek çok insan bu sektörde olmak istiyordu ve o sektörde olduğum için kendimi şanslı hissediyordum, ama hiçbir zaman kendim gibi hissetmedim. Bu broşürleri okumaya başladığımda, Oradaki değerlerin benimle çok uyumlu olduğunu hissettim, anlarsın ya? Yani zor olmadı. Tevhid'i (tek tanrı inancı) anlamak, altında... tüm bu değişken parçaların bir yapboz gibi birbirine uyması. Aslında biliyor musun? Bence İslam daha çok bir kavram gibi.
Yani, bu şu demek, Adem'e kadar geriye gidecek olursam, İslam'ın başından beri var olduğunu anlayabilirim. Başından beri Müslümanlar vardı. Anladım. Şimdi düşünmem gerekiyordu... ve sanırım bu benim aşırı düşünen, mükemmeliyetçi, inek tarafım... Dostum, ben iyi bir Müslüman olmak istiyorum. İyi bir Müslüman olabilir miyim? Müslüman olup hemen günah işlemeye başlamak istemiyorum. O zamanlar mantığım böyleydi. Ve düşündüm ki, tamam, birkaç şey öğrenmem gerekiyor. Tamam, Arapça'yı, namaz kılmayı, tüm bu şeyleri öğrenmem gerekiyor diye düşündüm. Ve o sırada Üstad Sharif araya girdi. Aslında, benimle daha ciddi bir şekilde konuşmaya başladığı gün, Aslında Al Khaadem'den bir gönüllü ayarlamıştım.
Düşündüm ki, tamam, bu insanların ne kadar erken uyandıklarını bilmem lazım, ya da, başörtüsü takmak ne kadar sürer? Uzun sürüyor olmalı. Sıcak olmuyor mu? Peki nasıl oruç tutuyorlar? Çünkü o zamanlar bundan daha da zayıftım. Yani oldukça zayıfım. Nasıl oruç tutmam gerekiyor? Hastalanacak mıyım? Şöyle düşündüm, tamam, bir hafta boyunca bir hanımefendiyi takip edeceğim. Sabah 5'te onun evine gideceğim ve onu takip edeceğim, yapıp yapamayacagımı anlayacağım. O gün gönüllümle buluşmam gerekiyordu, ama Pazar günüydü ve her zamanki gibi ders vardı. Bu yüzden önce derse gittim ve Üstad Sharif beni durdurdu. “Hey Eliza, şimdiye kadar neler öğrendin? Sohbet etmek ister misin?” dedi.
İçimden, “Hayır, Üstad, araştırmamı zaten yaptım” dedim. "Zaten kendimi Müslüman gibi hissediyorum. Konuşmaya ihtiyacım yok." Ama o kadar nazikti ki, tamam, gidip onunla oturup biraz sohbet edeyim dedim. Şeyh Hussain'in evine gittik ve oturduk O da benim size şu an anlattığım şeyleri dinlemeye başladı. Sonunda şöyle dedi: “Eliza, bence sen çok şey biliyorsun. Bence artık Müslüman olmalısın.” Ben de, “15 dakika sonra bir gönüllüyle buluşacağım” dedim. Bugün olmaz. Sonra bana, “Peki, seni engelleyen ne?” diye sordu. Ben de ona, Arapça öğrenmem, Kuran okumam, namaz kılmayı öğrenmem gerektiğini hissettiğimi söyledim.
En azından bazı Hadisleri (Peygamberin sözlerini) bilmem gerektiğini hissediyordum. Yüzüme bakarak şunu sordu, soruyu hatırlıyorum, ve sanırım sonunda, ya da belki de zaten biliyordu, mükemmeliyetçiliğimi fark etti. Bunu fark etti ve şöyle dedi: “Peki, bunu yapmak için ne kadar süreye ihtiyacın olacak? 20 yıl mı? 30 yıl mı? 50 yıl mı?” Ve sonra... Bu size ve izleyicilere saçma gelir mi bilmiyorum ama... ama beni ağlatan şey, ve şunu unutmamalısınız ki ben bu araştırmayı yaklaşık üç aydır falan sürdürüyordum, ve sonra, evet. Bu bilgiyi çok istiyordum. İyi bir Müslüman olabilmek için anlamak istedim.
Bunun üzerine o şöyle dedi: “Eliza, Allah'ın senin istediğin bilgi düzeyini sadece Müslümanlara mahsus kıldığını bilmiyor musun?” Bu sözleri içime işledi, kalbimi vurdu ve canımı yaktı. O sırada, olamadığım, mükemmel olamadığım için incindiğimden ağlıyordum. Ama anladım. O anda anladım. Ve Allah kalbime şöyle bir his yerleştirdi: Eliza, eğer Allah (övgüye değer ve yüce) seni bu yolculuğa çıkardıysa ve sana hayatın boyunca Müslüman olduğunu gösterdiyse, sence O, babana karşı sana yardım etmez mi? Sence O, ailene karşı sana yardım etmez mi? Böylece bu konu hallolmuş oldu. Sonra düşündüm ki, Üstad haklı. Şu ana kadar söylediğim her şey, biraz gösteriş gibiydi.
Bildiklerimle, hissettiklerimle gösteriş yapıyordum, ama bu sadece lafta kalıyordu. Sadece ağzımla söylüyordum. Ancak, Şahadet getirene kadar, sadece konuşmak, birkaç kelime söylemek dışında hiçbir şey yapmadım. Kendimi teslim etmek için bir adım bile atmıyorken, Allah neden bana bu bilgiyi versin ki? Anladım. En çok ağladığım şey de, Maşallah, elbette Üstad'ın Şehadeti çok iyi biliyor olmasıydı. Sanırım benim daha derin bir anlayışa ulaştığımı gördü. Sonra sordu, evet, “Hazır mısın?” O konuşma sırasında, plansız bir şekilde, gönüllümü görmeye gitmek üzereydim. Ama anladım. O bana sorduğunda aklıma gelen son şey, eğer Allah bunu yapmamı istiyorsa, ben buna engel olamam.
Eğer Allah bunu istiyorsa, ben buna engel olamam. Ben de Kelime-i Şehadet getirdim. Nasıl bir duyguydu? O duyguyu şimdi anlıyorum. Şehadet'i Arapça getirdiğinizde, biraz kafanız karışır çünkü doğru telaffuz edip etmediğinizi bile bilmiyorsunuz. Ama bir kez İngilizce olarak söyledikten sonra, şimdi onu yaşıyorum. Başınızın tepesinden başlayan bir karıncalanma var ve bu karıncalanma ensenizin arkasına ve sonra tüm vücudunuza yayılıyor. Ve şimdi dizlerimde ve ayaklarımda bile hissediyorum. Bir dalga hissediyorsunuz sanki eski hayatınız sizi terk ediyormuş gibi. Eski hayatınız kayboluyor, yeni hayat baştan aşağı, tepeden tırnağa giriyor, tıpkı Adem'in ruhunun tepeden tırnağa üflenmesi gibi.
Bunu hissettim. Ve sonra, ayak parmaklarıma kadar indiğinde, hani bazen televizyonda yayın gittiğinde bir “bip” sesi çıkar, o bip sesi var ya? Kulaklarımın o bip sesini duyduğumu hissettim. Biiiiiiiiiiiiiiiiiip. Görüşüm bile biraz pembeleşti. Hayır, görüşüm bile biraz farklılaştı. Sonra hafif hissettim, çok hafif, çok hafif. Sanki, vay canına, tamam, işte bu, çok hafif. Ve hemen ardından, ikindi namazı için ezan okunuyordu. Ve ben, nasıl abdest alınacağını bilmeden abdest almaya gittim. Birisi dedi ki, "Şunu yap, bunu yap, şunu yap, bunu yapma. Tamam, bunu yap." Ve hemen Al Khaadem'deki mescide gittim ve bir arkadaşımın yanında durdum. Bütün namaz boyunca, böyle, oh böyle.
Böyle, tamam, böyle. Ve bu benim ilk namazımdı ve hatırladığım kadarıyla o günden beri hiçbir namazı kaçırmadım. İdrak edebildiğim ilk secde o gece akşam namazı sırasında oldu. Gönüllü arkadaşımı ve onun arkadaşlarını ziyarete gittim. Beş kişiydiler. Dördü mühtediydi. Bir kafede buluştuk ve ondan sonra, akşam namazı için onlardan birinin evine gittik. İlk imamım bir erkekti, ikinci imamım ise bir kadındı. O zaman dört mühtedi bana secde etmeyi öğretti, sonuncusu, biraz daha uzun olan ve sonuncusu sırasında dua etmek, çünkü Allah o zaman dualarını kabul eder. Ve yıl sonuna kadar her namazda ettiğim tek duayı size söyleyeyim. Tam olarak ne dediğimi hatırlıyorum çünkü her namazda bunu söyledim.
“Ey Allah, lütfen ailem beni Müslüman bir kız olarak kabul etsin.” Yani, dönüşüm hikayemi anlattığımda genellikle ilk sorulan soru şu olur: “Peki, baban ne yaptı? Annen ne yaptı?” Ve size söylüyorum, bu gerçekten duanın gücüydü, çünkü ben hala çok korkuyordum. Endişeliydim. Aralık ayında, babama artık Müslüman olduğumu söylemem gereken büyük gün gelmişti. Bu, Allah'a verdiğim sözdü. Bu yüzden onu yemeğe çıkardım. Tok insan mutlu insandır. Bu bir stratejiydi. Ve unutmayın, tam bir yıl boyunca dua ettim, az önce söylediğim dua, “Ya Rabb, lütfen, lütfen ailemin beni Müslüman kızları olarak kabul etmelerine yardım et.” Tekrar tekrar, tekrar tekrar, bundan vazgeçmedim.
Ve tatlı bittiğinde, cesaretimi topladım ve babama dedim ki, “Baba, sana ben ve İslam hakkında son gelişmeleri anlatmalıyım.” O da, “Tamam, Eliza, bir şey söylemene gerek yok” dedi. Hayır. Ama ondan sonra babam söyleyebileceği en güzel sözleri söyledi, en güzel sözleri. Dedi ki, "Biliyor musun Eliza? Eğer sen de benim gibi İbrahim'in Tanrısına inanıyorsan, ben mutluyum. Ve bu din kalbini ferahlatıyor ve sana huzur veriyorsa, sorun yok. Devam et. Benim için endişelenmene gerek yok, annen için de endişelenmene gerek yok, ailemiz için de endişelenmene gerek yok." Sonra isimleri sıralamaya başladı, çünkü ailemizde Budistler, Katolikler ve Protestanlar vardı. Şimdi bir de Müslüman oldu.
Yani her şey yoluna girecek. Ve bu en güzel, en güzel, en tatlı sözlerdi, en güzelleriydi. Ve tabii ki, bir sonraki sorumuz şu olacak: Peki ya annem? Annem Amerika'daydı. Ve benim planım şuydu, çünkü ben akıllı bir kızım, planım babama söylemekti çünkü babam daha yumuşak kalplidir ve beni ziyaret ettikten sonra her zaman annemi ziyarete gider. Annem o zamanlar hala Boston'da yaşıyordu. Bir böbrek hastalığı vardı, bu yüzden kendine dikkat ediyordu. Yani plan, babama söylemek, babamın da anneme söylemesiydi. Babam Boston'a gitti ve tabii ki, oraya vardığında beni aradılar “Tamam, yarın bana anneme söylediğini söyleyecek” dedim. Bir gün geçti, iki gün geçti.
Anneme söyleyen ben olmak istemiyordum. Çünkü bana bir sürü soru soracak. Ama aradan beş gün geçti, beş gün geçti. Sonra babama sormak zorunda kaldım, "Baba, sessiz ol, tamam mı? Anneme söyledin mi? Bana hiçbir şey söylemiyor." Ve o da gayet rahat bir şekilde şöyle dedi: “Evet, annene söyledim. Bir sorun yok. Onunla konuşmak ister misin?” Ben de “Hayır, hayır, hayır, onunla bu konuda konuşmak istemiyorum” dedim. Yani aileme açıklamak çok kolay oldu. Ve ben tamamen, tamamen, tamamen, tamamen inanıyorum ki bunun nedeni dua idi. Asla ama asla, asla dua etmekten vazgeçmeyin. Dua etmeyi asla unutmayın. Kabul edilene kadar dua etmeye devam edin. Müslüman olduğumda bir ailem olduğunu fark ettim.
İlk kez, derslerimde başarılı olup olmadığımı umursamayan ve geçmişimi önemsemeyen bir ailem vardı. Sadece başka bir Müslüman olmam, onlar için bana karşı nazik davranmaları ve sıkıntılı anlarımda bana göz kulak olmaları için yeterliydi. Ve ben bunu daha önce hiç yaşamamıştım. Ben tek çocuğum. Yalnız büyüdüm. Bir ailem var. Ve ilk başta hissetmesem de, “Neden herkes birbirine kardeş diye hitap ediyor?” diye düşünüyordum. İlk başta hissetmedim, ama şimdi başörtülü birini gördüğümde, o benim kardeşimdir. Nereli olduğu umurumda değil. Onu tanımıyorum, ama o benim kardeşim. Tayland'da yürürken, bazen Müslüman olup olmadığını anlamasam da, bir kardeş yanımdan geçerken “Selamun aleyküm” der.
Ben de “ Ve aleyküm selam” diye cevap veririm. İslam hayatıma girdiğinde, tabii ki önce değerlere uyum sağladım. Sonra görünüşümle de uyum sağlamaya başladım. Ve fark ettim ki, başörtüsüyle insanlar artık sesimi duyuyordu. İnsanlar artık sesimi duyuyordu. İnsanlar artık zekamı duyuyordu, ki bunu çok arzuluyordum çünkü onu paylaşamıyordum. Sesimi paylaşamıyordum. Fikirlerimi paylaşamıyordum. Hiçbir şeyi paylaşamıyordum. Ve bu özgürlüktü. Bu kölelikten kurtulmaktı. Yani İslam özgürlüktür, zihnin özgürlüğü, sesin özgürlüğü, kimin neyi göreceğini seçme özgürlüğü, ne giyeceğimi seçme özgürlüğü. Maşallah.
İslam'ı kabul etmiş bir kadın olarak, bu dinin kadınları değersizleştirip, aşağıladığını düşünüyor musunuz? Tamam, yani, yanlış bir kanı var, İslam'ın kadınları aşağıladığı, değersizleştirdiği ve ezdiği yönünde yanlış bir kanı var. Ama bunun gerçeklerden çok uzak olduğunu söyleyebilirim. Şimdi, itiraf etmeliyim ki bazen belirli yerlerde kültür, İslam'ın nasıl uygulandığına etki ediyor, ama saf İslam'a bakarsak, erkekler için biraz üzülüyorum, üzgünüm. Ben, erkekler için biraz üzülüyorum çünkü erkekler gerçekten dışarı çıkmak zorunda olanlar ve çok fazla sorumlulukları var, oysa Allah kadınları aslında çok rahat bir konuma getirmiş.
Erkeklerin kadınlara maddi, fiziksel, zihinsel, her konuda, her konuda bakması gerekir. Biz kadınlar, erkekler için hayır olsun diye yemek pişiriyoruz, hayır olsun diye çamaşırlarını yıkıyoruz. Ve tabii ki Allah'ı memnun etmek için onları memnun ediyoruz. Ama bilirsiniz, İslam'da dindar erkeklerin arasında kadın olmak, Maşallah, Maşallah, ezilmiyorsunuz. Onlar... Yani, sesim duyuluyor, görünüyor, korunuyor hissediyorum. Eğer dini görevlerini yerine getiren erkeklerin arasında bulunuyorsam, aman Tanrım, bir zamanlar bir STK'da, İslami bir STK'da çalışıyordum ve sırayla Hatırlatma yapardık. Sıra bana geldiğinde, tüm erkekler ya başka yere bakarlardı ya da başlarını eğerdiler.
Bana yeterince saygı gösterip bakmazlardı. Sözlerimi dinlerlerdi ve hatırlatmalarımı dinlerlerdi, ama bana çok da saygı gösterirlerdi. Chili's'te yemek yediğimde bile, Chili's, Amerikan restoranı, ama Malezya'da helaldir. Hatırlıyorum, neredeydim bilmiyorum, ve garson, şey, Bangladeşliydi. Beni görür görmez, “Merhaba!” dedi. Masaya baktı. “Merhaba hanımefendi. Nasıl, nasıl yardımcı olabilirim?” Biliyorsunuz, tüm bu süre boyunca masaya bakıyordu. Bana yeterince saygı gösterdi. Peki yüzlerce yaşam tarzı ve din varken neden İslam? Bu da en önemli sorulardan biri: Neden İslam? Benim cevabım, Şeriat'ı sevdiğim için. Kuralları seviyorum. İnsanlar hep çok şaşırır, "Kuralları seviyor musun?
Bu ne anlama geliyor? Kuralları seviyor musun? Biz kuralları sevmiyoruz,“ diyorlar, Müslüman olarak doğmuş arkadaşlarım. ”Biz kurallardan kaçıyoruz. Sen neyden bahsediyorsun?" Ben de dedim ki, biliyor musunuz? O kadar kaybolmuş ve boş hissettiğim bir ruh halinden gelip, sözde yarı ünlülerin yaşam tarzını yaşadıktan sonra, her neyse, bu tezatı hissedebiliyorum. Ne yaptığını tam olarak bilememekten, bir şeyin doğru mu yanlış mı olduğunu bilememekten, neyin doğru olduğunu, neyin yanlış olduğunu ve aradaki her şeyi çok net bir şekilde bilmekten, eğer İslam'a aykırı bir şey yapmıyorsan, Elhamdülillah (Allah'a şükürler olsun). Bu çok açık. Hayatımı nasıl konumlandırmam gerektiğini biliyorum.
Ne yapmam gerektiğini biliyorum. Bu yüzden kuralları seviyorum. Ve hatta anlamadığımız bazı kurallar olsa bile, Neden iki erkek tanık ya da bir erkek tanık iki kadına karşı? Neden? Her zaman iyi bir cevap var. Her zaman iyi bir cevap var. Eğer bir kız, güzelliğinde, çevresindeki insanlara güzel görünmekte ya da sadece şöhret ya da başka şeylerde kendi değerini aramak istiyorsa, o kişiye ne söylerdiniz? Kendinize gerçekten sorun, bu şeyler sizi gerçekten mutlu edecek mi? Çünkü makyajınızı yaparken saçınızı yaparken o kıyafetleri giydiğinizde ve tüm o takıları taktığınızda, gerçekten düşünürseniz, mutluluğunuzu diğer insanlara bağımlı hale getiriyorsunuz.
Mutlu olmak için onların onayına ve kabulüne ihtiyaç duyuyorsunuz. Bu onlara bağlı. Değeriniz onlara bağlı. Peki ya şöhret? Şöhret gerçekten sizi tatmin edecek şey mi? Şöhret de dış kaynaklıdır. Şöhret de başkaları tarafından gelir. Başkaları size ne kadar harika olduğunu söylemedikçe ünlü olamazsınız. Peki bu gerçekten kendiniz için istediğiniz bir şey mi? Belki öyledir, ama ünlü olmanın başka yolları da var. Melekler arasında ünlü olabilirsiniz. Tamam, bunu göremezsiniz. İyiliğinizle de ünlü olabilirsiniz. Ne kadar dürüst olduğunuzla ünlü olabilirsiniz.
Eğer bana, ne yaparsanız yapın, nasıl görünürseniz görünün, kendinize güvenebileceğinizi, sesinizi duyurabileceğinizi, ilginç olabileceğinizi, kendinizle gurur duyabileceğinizi söylüyorsanız, tamam, belki size inanırım, evet. Kendi öz değerinizi kendinizde bulun ve İslam'ı öğrenin. çünkü İslam size onurunuzu geri verecek olan şeydir. İslam size sesinizi geri verecek olan şeydir, saygınlığınızı geri verecek olan şeydir. Kıyafetlerden, saçtan daha fazlası olduğunuzu fark etmenizi sağlayacak şeydir. Bu cevapları kendi içinizde arayın ve bulana kadar devam edin, bulana kadar durmayın.