¡Famosa Modelo Asiática Se Convierte Al Islam! – “Vivía Esclavizada; El Islam Me Dio Libertad”

Crecí en Estados Unidos. Mi padre es pastor de la Iglesia Presbiteriana. Ser deseada o ser famosa, tu vida se vuelve muy controlada. Parece que tienes el control y parece todo muy glamuroso, pero en realidad ahora estás atada a algo. Por ejemplo, yo estaba atada a una agencia. Sentía que la agencia solo me estaba absorbiendo el alma. No tomo ninguna decisión. Simplemente sentía que estaba tan vacía. ¿Quién soy? ¿Quién es a Liza? Ya ni siquiera lo sé. Estaba esclavizada. Como si pudiera sentir la depresión aumentando. Simplemente sentí esta oscuridad creciendo dentro de mí y pensé: «Necesito espiritualidad».

Alrededor del mismo tiempo, hice amistad con una persona en Malasia que realmente rezaba cinco veces al día, así que me dio algunos folletos. Uno tras otro, solo cambiando mi mentalidad. Al final, él dijo: «Oye, Liza, creo que sabes bastante. Creo que deberías hacerte musulmana». Si Allah quiere que haga esto, no puedo evitarlo. Y entonces me sentí ligera, muy ligera. Y era libertad. ¿Quién es Eliza King? ¿Puedes contarnos brevemente sobre tu vida? Soy un tailandés estadounidense. Nací en Enid, Oklahoma, un pueblo muy pequeño, hija de un pastor. Mi padre es pastor de la Iglesia Presbiteriana. Crecí en América.

Cuando terminé el máster, me mudé a Tailandia, donde en realidad participé en el certamen de Miss Tailandia. Así que desde allí comencé a actuar y modelar, y terminé en Malasia, donde me convertí en musulmana hace 12 años. Alhamdulillah. ¿Cómo era tu vida en cuanto a la fe? ¿En qué creías? Nací en una familia cristiana, religiosa y cristiana. Mi padre es pastor presbiteriano. Mi abuelo es pastor, mi tío es pastor. Y, eran de bastante alto rango en Tailandia, de todos modos. Así que cuando nací en Oklahoma, mi padre estaba obteniendo su doctorado en teología. Y así, crecí mucho en la iglesia.

Comencé a cantar en el coro cuando tenía tres años, así que la práctica del cristianismo siempre estuvo presente. Iba a la iglesia todos los domingos. Incluso en la universidad, cantaba en un grupo a capella cristiano. Así que el cristianismo fue algo importante para mí, la espiritualidad, creer en Dios. Recuerdo incluso los exámenes, ¿sabes? Yo pensaría: «Oh, no estudié lo suficiente», pero tendría mi cruz y la llevaría allí y la pondría en mi escritorio. Si me iba bien, pensaba que era la mano de Dios. Entonces era una chica bastante religiosa, pero siempre rezaba a Dios Padre. Nunca recé a Jesús, nunca recé a Dios el Hijo. ¿Qué fue lo que te hizo cuestionar tus creencias?

En realidad, comenzó con mi, supongo, ganando un poco de fama. Así que, de hecho, he salido en la tele desde los 12 años. Este es un mundo que me resulta familiar. Creo que a mi mamá le gustó verme florecer y poder ser un poco más extrovertida. Así que cuando vio que podía hablar más, me metí en el modelaje infantil y cosas así. Cuando terminé el máster, volé de vuelta a Tailandia para pasar unas vacaciones con mi padre. Bueno, cuando llegué a Tailandia, mi papá decidió... Bueno, no decidió. Tuvo que irse de viaje de negocios a Ginebra y me dejó sola durante dos semanas.

Así que durante ese tiempo, salió un anuncio del certamen de Miss Tailandia y pensé: «Bueno, esto va a ser unas vacaciones gratis de dos semanas para mí. Mi papá se ha ido. Podría tener estas, ya sabes, agradables vacaciones». Así que entré. No soy muy alta, así que pensé que esto no iba a pasar, ¿sabes? Solo voy a ir por la comida gratis. Pero llegué a los primeros cinco y me pregunto: «¿Qué estoy haciendo?». Pero eso me abrió muchas puertas. Entonces, terminé el certamen, todo. Comencé a hacer comerciales de televisión y en realidad fueron los comerciales de televisión los que me llevaron a Malasia. Así que vine a Malasia para hacer eso también. Hice un reality show, este tipo de cosas.

Acabé en una telepelícula, es decir, una película que era para televisión. Y era una película de vampiros y mi equipo era malayo-musulmán. Aunque en ese momento era muy estadounidense, no pensé en la religión cuando llegué. Ni siquiera imaginé que esas mujeres con pañuelos fueran musulmanas. Pensé que era moda. No pensé que los hombres con barba fueran musulmanes. Solo creí que aquí gustaba el vello facial. Y entonces llegué a este set y no podía entender por qué mi equipo, mi director y todos los otros actores, por qué no están comiendo durante el día. Veía que comían mucho de noche. No sabía que era Ramadán. Solo veía que no comían y me pedían que comiera, pero ellos no.

Pensé: «¡Qué raro!». Supongo que la analogía que puedo dar es que a veces veremos a los actores de Hollywood, después de algo de fama, los ves caer en depresión o algo peor y piensas: «¿Por qué? Tienes todo, tienes todo. ¿Qué estás haciendo?». Así que empecé a sentir que porque los sentimientos eran... La gente quiere conocerme y hacerse mis amigos por mí. O es por lo que creen que soy. Y no solo eso, porque a cierto nivel de ser deseada o famosa, tu vida se vuelve muy controlada. Parece que tienes el control y se ve muy glamuroso, pero en realidad ahora estás atada a algo. Por ejemplo, yo estaba atada a una agencia.

Así que sentía que la agencia simplemente me estaba absorbiendo el alma, por decirlo de alguna manera. Porque si puedes imaginar, una vez que estás en cierto nivel, al menos en la industria del modelaje comercial, te despiertas por la mañana, vas al set, no necesitas peinarte, no nada. Puedes simplemente entrar al set usando lo que quieras, incluso tus pijamas si quieres. Tan pronto como me siento, alguien viene a cepillarme el cabello, alguien viene a darme mi ropa, alguien viene a maquillarme, alguien viene a darme mi comida. No tomo ninguna decisión. hasta el punto de que ni siquiera sabía qué tipo de huevos me gustaba comer. No sabía ni qué tipo de corte de pelo quería.

Incluso si me hubiera cortado el pelo en el set, y luego viene el cliente y dice que no les gusta ese peinado, que traerán a alguien del salón para cortarme el pelo allí. Entonces me sentí como... Estaba tan vacía. ¿Quién soy yo? ¿Quién es Alisha? Ya ni siquiera lo sé. No sé cómo vestirme. Simplemente no lo sé. Así que sentí que mi vida estaba fuera de control y que estaba bastante vacía por dentro. Y podía sentir solo como si estuviera a punto de caer en la nada. Y no era eso. La verdad, ya no sabía lo que era la felicidad. No sabía quién era. No sabía qué sentir, porque solo sentía lo que mi guion me decía. Si se suponía que ese día debía estar triste, ese día estoy triste.

Si se suponía que debía estar feliz ese día, ese día estoy feliz. Ni siquiera sabía cómo me sentía. No podía cortar las uñas sin decirle a alguien. Si mi piel no podía ponerse más morena sin decírselo a nadie porque entonces el maquillaje cambiaría. Y no podía perder ni ganar 300 gramos porque mis rasgos faciales y mi cuerpo cambiarían. Fui esclavizada. Estaba tan vacía y tan perdida. Así que siempre me sentí como: «¿Quién soy yo?» De ser una chica estadounidense muy segura. Es como si pudiera sentir la depresión aumentando. Simplemente sentí esta oscuridad creciendo dentro de mí y pensé: necesito espiritualidad ahora. Así que al principio, por supuesto, soy hija de un pastor.

Empecé a investigar sobre el cristianismo y compré tantos libros que mi padre me preguntó: ¿Vas a ir al seminario? ¿Estás a punto de convertirte en predicador o qué es? Entonces, compré un montón de libros pensando: Está bien, siempre he confiado en Dios desde que era una niña. Voy a arraigarme en religión. Así que pensé: Está bien, si voy a hacer esto como adulto, no como una niña que solo escucha a algún predicador. Voy a hacer esto correctamente. Voy a hacer una investigación. Así que comencé a leer. Y para serte sincera, no soy realmente una gran lectora, la verdad.

Pero aquí es donde Allah subhanahu wa ta'ala comenzó a guiarme realmente en mi viaje, porque creo que si pudiera encontrar la iglesia más antigua, esa era, era mi misión. Voy a encontrar la iglesia más antigua, averiguar cómo adoraban. Así es como voy a adorar a Dios, porque así es como él va a estar complacido. Porque sabía que el cristianismo tenía tantas denominaciones. En ese momento, había como doscientas denominaciones distintas. Dije: simplemente no puede ser. Tiene que haber una que sea la mejor. Cuando leí la historia de cómo se compiló La Biblia, pensé: Espera un momento. ¿Cómo puede un grupo de hombres decidir que va a entrar en el manuscrito que se supone que viene de Dios?

¿Cómo puedes decidir eso? Eso es ridículo. ¿Cómo puedes decidir que esto va a estar dentro, esto va a estar fuera? Es impactante. No puedes. No puedo confiar en la Biblia más. Así que pensé: Bueno, no pensemos más en eso. Esto me está volviendo loca. Dejé la Biblia a un lado y pensé: Está bien, no puedo mirar la Biblia, solo miremos la historia. Por supuesto, la historia cristiana es muy sangrienta y pensé: Si tienes que matar tanto para convencer a la gente y forzar a la gente a creer, no se siente bien. Así que ahora la Biblia está fuera. La historia está afuera. Estoy pensando: ¿Y ahora qué? Como una chica cristiana.

Sí, puedo olvidarme de rezar, pero no solo eso, me gustaba bailar en ese entonces. Si salgo a bailar una noche, el sábado por la noche y llevo lo que sea que esté llevando y hago lo que sea que esté haciendo. Y luego voy a la iglesia a la mañana siguiente. ¿Está bien? No realmente. Así que pienso: Oh, aquí hay algunos vacíos. No lo sé. No lo sé si estoy de acuerdo con esos vacíos. Estoy tratando de no pensar en ello, pero no estoy. No estoy segura de si estoy de acuerdo con eso. Todavía no he descartado el cristianismo. Pensé que tal vez solo necesitaba investigar más. Alrededor de la misma época, hice amistad con una persona en Malasia que rezaba cinco veces al día.

Antes de esto, no había conocido a nadie así. Quien rezaba cinco veces al día en mis círculos, simplemente no lo teníamos y yo miraba a mi amiga y hacían esto, mashallah. Esta oración de cuerpo completo cinco veces al día. Y los miraría y pensaría: Soy hija de un pastor. No rezo cinco veces al día. Si me olvido de rezar durante dos meses, no pasa nada. Así que esta amiga me sugirió que fuera a una clase con ella, una clase a la que iban a asistir. Y fue una clase en el centro islámico de Sheikh Hussein Yee. No sabía quién era. Estaba bastante asustada. ¿Qué se supone que debo ponerme? Soy modelo. No es que tenga ropa que sea apropiada.

Así que fui al centro de Sheikh Hussein Yee, el centro islámico. Entonces, me dio unos folletos y te digo, estos folletos eran como si fueran puesto en orden por Allah. Para mí, de esa manera me sentí. El primero, todavía lo recuerdo, el primer folleto se llamaba Anatu. Anatu es el Dios de los aborígenes de Australia. Y la razón por la que Anatu es porque su concepto de Dios es el que no come y no va al baño. Así que esto iba hacia el tauhid. Así que uno tras otro, implemente cambiando mi mentalidad y me resultó muy fácil. Y él estaba contando las historias de los profetas. Así que yo estaba pensando que es algo familiar. No podía darme cuenta de que Ibrahim es Abraham. No lo captaba.

No podía darme cuenta de que Musa es Moisés. No podía captarlo. El árabe era tan extraño para mis oídos en ese momento. A veces la gente pregunta: Bueno, eras modelo. ¿Estabas en esta industria? ¿Todas estas cosas? ¿Fue difícil? No realmente. Incluso como modelo, no era como el modelo estereotípico. No iba a fiestas ni hacía todas esas cosas. Me sentaba en la esquina, leía mi libro y esperaba mi turno. Entonces estaba pensando, ¿sabes qué? Esto, en realidad, cualquier cosa que esté leyendo resuena conmigo y encaja con mis valores. Siempre sentí como si fuera alguien que simplemente estaba en una posición que no me representaba. Como sí, estaba en el modelaje y la actuación.Luiza.

Y muchas personas quieren estar en esa industria, y me sentí bendecida de estar en la industria, pero nunca sentí que estaba en mi propia piel. Cuando empecé a leer estos folletos, sentí que los valores allí se alineaban muy bien conmigo, ¿sabes? Así que no fue difícil entender el tauhid, solo todas estas partes móviles encajando juntas como un rompecabezas, ¿sabes? Que creo que el islam es más como un concepto, así que eso significa que podría entender que rastreando todo el camino de regreso a Adán, hemos tenido islam todo el tiempo, hemos tenido musulmanes todo el tiempo. Lo entendí.

Así que ahora tenía que pensar, y creo que esto es el exceso de análisis, esa parte perfeccionista y un poco empollona de mí, pero quiero ser una buena musulmana. ¿Puedo ser una buena musulmana? No quiero hacerme musulmana y luego empezar a pecar de inmediato. Esta es mi lógica en ese momento. Necesito aprender un par de cosas. Pensé: necesito aprender árabe. Déjame aprender a rezar todas estas cosas, ¿verdad? Y fue en ese momento cuando el Ustaz Sharif intervino. De hecho, el día que él empezó a hablar más seriamente conmigo, yo ya había reservado a un voluntario de Al Khadim. Pensé: vale, necesito saber a qué hora se despiertan estas personas.

Ya sabes, ¿cuánto tiempo tarda uno en ponerse un hiyab? Debe de llevar mucho tiempo. ¿No pasan calor? ¿Y cómo ayunan? Porque en ese momento yo estaba aún más delgada que ahora, estoy bastante delgada. ¿Cómo se supone que debes ayunar? ¿Me voy a poner enferma? Así que pensé: vale, voy a seguir a una mujer durante una semana. Voy a ir a su casa a las cinco de la mañana y simplemente hacer lo que ella haga y ver si puedo hacerlo. Se supone que iba a encontrarme con mi voluntario ese día, pero era domingo, que era la clase habitual. Así que fui primero a clase y el Ustaz Sharif me interceptó primero. Él dijo: «Hola, Elisa, ¿qué sabes hasta ahora?

¿Quieres charlar?» En mi corazón, yo estaba como: «No, Ustaz, ya he hecho mi investigación. Ya me siento como un musulmana, pero él era tan simpático que pensé: «Bueno, voy a sentarme con él y charlar un rato». Entonces fuimos a la casa de Sheikh Hussein, en realidad, y nos sentamos y él empezó a escuchar a todo eso que te estoy contando ahora, en realidad. Entonces, al final, él dijo: «Oye, Elisa, creo que sabes bastante. Creo que deberías convertirte al islam ahora». Y yo estoy como: «Eh... Tengo un voluntario con el que me reuniré en unos quince minutos. Creo que no hoy». Y luego me preguntó: «Bien, ¿qué te detiene?» Así que le dije: «Siento que necesito aprender árabe.

Siento que necesito leer el Corán. Siento que necesito aprender a rezar. Siento que al menos debería conocer algunos hadices». Y él me está mirando y me pregunta, recuerdo la pregunta, y creo que finalmente o tal vez ya lo sabía, él detectó el perfeccionismo. Él como que lo detectó y fue como: «¿Cuánto tiempo crees que vas a tardar en hacer eso? ¿Veinte años? ¿Treinta años? ¿Cincuenta años?» Y luego, no sé si esto te va a sonar tonto a ti o a los espectadores o no, pero la cosa que me hizo llorar, y tienes que recordar que ya he-en estado en este estudio de investigación como por tres meses o algo así. Y luego, sí, y quería tanto el conocimiento.

Quería entender para poder ser una buena musulmana. Él dijo: «Alisa, ¿no lo sabes? Que Allah subhánahu wa ta'ála solo reserva ese nivel de conocimiento que quieres para un musulmán». Y entonces esto entró dentro de mí y golpeó mi corazón y me hizo daño. Pero para ese momento estaba llorando porque me dolía. Porque me dolía, no podía ser perfecta. Pero en esa momento lo entendí. Y Allah subhánahu wa ta'ála puso en mi corazón: número uno es pensar. «Sabes, Liza, si Allah subhánahu wa ta'ála te ha llevado en este viaje y ya te ha mostrado que has sido musulmana toda tu vida, ¿no crees que te va a ayudar con tu padre? ¿No crees que él te va a ayudar con tu familia?» Así que eso fue aliviado.

Y luego pensé: «Ya sabes, Ustaz tiene razón. Todo lo que he estado diciendo es un poco de presumir, presumiendo lo que sé, mostrando lo que siento, pero ha sido... solo ha sido puro discurso, solo lo he estado diciendo con mis labios». Pero hasta que me declaré con la shahada no he hecho realmente nada más que hablar, solo decir algunas palabras. ¿Por qué debería darme Dios ese conocimiento cuando ni siquiera puedo dar el paso de someterme? Entendí. Así que cuando lloraba más fuerte, porque pienso mashallah, por supuesto, el Ustaz estaba muy familiarizado con shahadas. Creo que vio que había alcanzado un punto de mayor comprensión.

Luego preguntó: «Sí, ¿estás lista?» En esa conversación iba a ver a mi voluntario sin planearlo, pero entendí. Lo último que pensé una vez que me preguntó: «Si Allah quiere que haga esto, no puedo detenerlo. Si Allah me quiere, no puedo detenerlo». Así que recité mi shahada. ¿Cómo fue la sensación? El sentimiento, lo estoy sintiendo ahora. Una vez que dices la shahada en árabe, te ves un poco confundido porque ni siquiera sabes si la estás pronunciando correctamente. Pero una vez lo dije en inglés, lo estoy teniendo ahora.

Hay un cosquilleo que va desde la parte superior de tu cabeza y baja por la parte posterior de tu cuello y baja por todo tu cuerpo, y lo siento incluso en mis rodillas y ahora en mis pies. Y sientes esta ola, y es como si tu vida anterior simplemente se estuviera yendo. Tu vieja vida se está yendo. Esa nueva vida está entrando de cabeza a pies, tal como Adán se le insufló el ruh desde arriba hasta abajo. Lo sentí. Y luego, una vez que llegó a mis dedos de los pies, ya sabes cómo a veces cuando la estación de televisión se apaga, tienes eso: pii. Oí mis oídos, piiii. Incluso mi vista se volvió un poco rosa. Incluso mi visión era un poco diferente.

Y luego me sentí ligera, tan ligera, tan ligera. Como guau, está bien, entonces esto es todo. Tan ligera. E inmediatamente después de eso, fue el Adhan para Asr Y fui a hacer wudu sin saber cómo hacer el wudu. Alguien dijo: «Haz esto, haz aquello, haz esto, no hagas eso». Vale, haz esto. Y fui inmediatamente a la sala de oración en Al-Hadim y me puse al lado de otra amiga que tenía, todo el rato, así, solo así. Oh, así. Vale, así. Y esa fue mi primera oración y, hasta donde puedo recordar, no me he perdido una oración desde entonces. La primera sajda que entendí fue en maghrib esa noche. Fui a ver a mi voluntaria con sus amigas.

Eran cinco, cuatro de ellas eran conversas, así que nos encontramos en el café. Y luego, después de eso, fuimos a una de sus casas para el maghrib. Así que mi primer imán fue un hombre y mi segundo imám fue una mujer. Y las cuatro conversas me enseñaron en ese momento a-l-hacer sujud, eh, hacer sajda, la última un poco más larga y hacer duaa. Durante la última, porque es cuando Allah estaría aceptando. Y te contaré la súplica que hice cada salah hasta el final del año. Y recuerdo las palabras exactas porque las dije en cada salah: «Oh, Allah, por favor, permite que mis padres me acepten como su hija musulmana».

La primera pregunta difícil que suelo recibir cuando cuento mi historia de conversión es: «Bueno, ¿qué pasó con tu padre? ¿Qué pasó con tu madre?». Y te digo, realmente es el poder del duaa, porque todavía tenía mucho miedo. Estaba preocupada. Para diciembre, fue el gran día en que tuve que decirle a mi padre que, ya sabes, ya me había convertido al Islam. Esta es mi promesa a Allah. Así que lo llevé a cenar. Primero, barriga llena, corazón contento. Así que esa fue una estrategia. Y también recuerdo que ha sido un año entero de duaa, el mismo duaa que acabo de decir: «Por favor, por favor, ayuda a mis padres a aceptarme como una hija musulmana». Fue una y otra vez, una y otra vez.

No me rendí en eso. Y al final del postre, reuní el valor y le dije a mi padre: «Papá, tengo que contarte una actualización sobre mí y el Islam». Y después de eso, él dijo: «Está bien, Elisa, no tienes que decir nada». Oh, no. Pero después de eso, papá acaba de decir las palabras más hermosas, las palabras más hermosas. Él dijo: «¿Sabes qué, Elisa? Si crees en el Dios de Abraham, igual que yo, estoy feliz... Y si esta religión ancla tu corazón y te da paz, está bien. Adelante. Y no tienes que preocuparte por mí, y no tienes que preocuparte por mamá, y no tienes que preocuparte por nuestra familia».

Y luego empezó a enumerar, porque en nuestra familia hay budistas, hay católicos, hay protestantes, ahora tenemos a una musulmana. Así que todo va a estar bien. Y fue simplemente lo más hermoso, las palabras más hermosas y suaves, lo más hermoso. Y, por supuesto, la siguiente pregunta será: «Bueno, ¿y mi madre?». Mi madre estaba en América. Y mi plan, porque soy una hija lista, mi plan era decírselo a papá, porque papá es el más suave. Ajá. Y después de visitarme, siempre va a visitar a mi mamá. Mi mamá todavía vivía en Boston en ese momento. Ella tiene enfermedad renal, así que se estaba cuidando. Entonces, el plan era decirle a papá. Papá le dice a mamá. Así que mi papá se va a Boston y...

Sí, me llaman, por supuesto. Una vez que aterricen y todo, él aterriza y dije: «Vale, mañana me va a decir que ya se lo ha contado a ella». Un día pasa, dos días pasan. Estoy como: «No quiero decirle a mamá, me va a preguntar tantas cosas...». Pero pasaron unos cinco días y entonces tuve que preguntarle a mi padre: «Papá, ¿papá ya le has dicho algo a mamá? Ella no dice nada». Y él dice: «Sí, ya se lo he dicho a mamá. No hay nada. ¿Quieres hablar con ella sobre eso?». Yo decía: «No, no, no, no quiero hablar con ella sobre eso». Entonces, la historia de mis padres fue tan sencilla. Fue tan fácil y creo totalmente que fue por la duaa. Nunca, nunca te rindas con la súplica.

Nunca olvides la súplica. Sigue adelante con la súplica hasta que la consigas. Cuando me hice musulmana, me di cuenta de que tenía una familia. Por primera vez, tenía una familia que no le importaba si me iba bien en los estudios, ni qué había sido mi pasado. Con solo ser otra hermana musulmana fue suficiente para que fueran amables y me cuidaran, incluso cuando estaba en problemas y nunca tuve eso. Soy hija única. Crecí sola. Tengo una familia. Y aunque al principio no lo sentía, pensaba: «¿Por qué todos se llaman hermana, hermano?». Al principio no lo sentía, pero ahora es como que... Si veo a una mujer con hiyab, es mi hermana. No me importa de dónde es, no la conozco, pero es mi hermana.

Cuando camino en Tailandia, a veces, no sé si es musulmán, pero un hermano pasará y escucharé: «Assalamu alaikum», y yo responderé: «Walaikum salam». Cuando el Islam llegó a mi vida, primero, por supuesto, me alineé con los valores y luego comencé a alinearme con el aspecto. Y lo que encontré fue que, con el hiyab, la gente ahora escuchaba mi voz. La gente ahora escuchaba mi voz. La gente ahora escuchaba mi inteligencia, que anhelaba tanto, porque no podía compartirla. No podía compartir mi voz, no podía compartir mis opiniones, no podía compartir nada. Y fue libertad. Fue liberarme de esa esclavitud.

Así que el Islam es libertad, libertad de la mente, libertad de la voz, libertad para elegir quién ve qué, lo que llevo puesto. Masha'Allah. Como mujer que ha aceptado el islam, ¿crees que esta religión desvaloriza a las mujeres o las degrada? Vale, pues hay una idea equivocada. Otra idea equivocada de que el islam degrada, desvaloriza y oprime a las mujeres. Pero yo diría que esto está muy lejos de la verdad. Ahora, admitiré que a veces, en ciertos lugares, la cultura influye en cómo se practica el islam.Muhammad. Pero si miramos el Islam puro, siento un poco de pena por los hombres. Lo siento.

Me siento un poco mal por los hombres, porque ellos son los que realmente tienen que salir y, uh, tienen tanta responsabilidad, mientras que Allah SUBHANAHU WA TA'ALA realmente ha elevado a las mujeres a, a tanta comodidad, en realidad. Se supone que los hombres deben cuidar de las mujeres financieramente, físicamente, mentalmente, todo, todo. Las mujeres cocinamos para los hombres por caridad. Ya sabes, les lavamos la ropa por caridad y, por supuesto, los complacemos para complacer a Allah. Pero, ya sabes, ser mujer en el Islam, entre hombres que de verdad practican correctamente... Mashallah, mashallah, no estás oprimida. Ellos-- quiero decir, mi voz se escucha.

Me siento vista, me siento protegida. Si estoy entre hombres practicantes, madre mía... Hubo una época en la que trabajaba en una ONG, una ONG islámica, y solíamos turnarnos para dar la tafkira, recordatorio. Cuando era mi turno, todos los hombres apartaban la mirada o bajaban los ojos. Me mostraban, me daban suficiente respeto como para no mirarme fijamente. Escuchaban mis palabras y escuchaban mi recordatorio, pero me mostraban tanto respeto. Incluso cuando voy a comer en Chili's, Chili's, un restaurante americano, pero en Malasia es halal. Recuerdo que estaba en donde sea que esté y el camarero era de Bangladesh. En cuanto me ve: hola, yo-- solo miró a la mesa.

Hola, señora, ¿cómo puedo ayudarla? Todo el tiempo él miraba la mesa. Me dio suficiente respeto, mashallah. ¿Por qué el Islam entre cientos de estilos de vida y religiones? Entonces, esta también es una de las principales preguntas: ¿por qué el Islam? Entonces, mi respuesta es porque me gusta la sharía. Me gustan, me gustan las normas. Y siempre todo el mundo se sorprende mucho. ¿Te gustan las normas? ¿Y eso qué se supone que significa? ¿Te gustan las normas? No nos gustan las normas, mis amigos nacidos musulmanes. Huir de las normas. ¿De qué hablas? Así que dije, ¿sabes qué?

Viniendo de un estado mental de estar tan perdida y tan vacía y de haber vivido lo que llaman el estilo de vida de una especie de celebridad, lo que sea, siento ese contraste. De no saber realmente lo que haces, si está bien o está mal, a tenerlo todo muy claro. Saber que esto es lo correcto, esto no es lo correcto y todo lo que hay entre medias mientras hagas algo que no esté en contra del Islam. Alhamdulillah. Es muy claro. Sé cómo orientar mi vida, sé lo que tengo que hacer, así que me gustan las normas. Y aunque haya algunas normas que no comprendemos: ¿por qué son dos testigos hombres o un hombre como testigo frente a dos, ya sabes, mujeres? ¿Por qué? Siempre hay una buena respuesta.

Siempre hay una buena respuesta. Si hay una chica que quiere buscar su valor en ser guapa, guapa para las personas a su alrededor o simplemente fama u otras cosas, ¿qué le dirías a esa persona? De verdad pregúntate si esas cosas realmente te van a hacer feliz. Porque cuando te pones ese maquillaje, te arreglas el pelo y te pones esa ropa y todas esas cosas, si lo piensas bien, estás delegando tu felicidad a esas otras personas. Dependes de su validación y de su aceptación para poder ser feliz. Depende de ellos. Tu valor está con ellos. ¿Y qué pasa con la fama? ¿La fama es realmente lo que te va a satisfacer? La fama también es externa. La fama también viene de otras personas.

No puedes ser famoso a menos que otras personas sean las que te digan que eres tan genial. Así que, de verdad, ¿eso es algo que quieres para ti? Quizás sí, pero hay otras formas de ser famosa. Puedes ser famosa con los ángeles. Vale, pero eso no se puede ver. También puedes ser famosa por tu bondad. Puedes ser famosa por tu-- por lo justa que eres, ya sabes. Si me dices que puedes tener confianza en ti misma, seas como seas y te veas como te veas y aun así puedas hacer oír tu voz, sigues siendo interesante, aún puedes sentirte orgullosa de ti misma. Vale, quizá te crea eso, sí. Encuentra tu propio valor dentro de ti y estudia el Islam, porque el Islam es lo que te va a devolver tu honor.

El Islam es lo que te va a devolver la voz, te va a devolver la dignidad. Te hará darte cuenta de que eres más que ropa, más que pelo. Busca dentro de ti y sigue buscando esas respuestas y no te detengas hasta encontrarlas.